Llévate el viento si quieres

Y cuando menos me lo espero te vuelves a cruzar por mi ventana, me vuelves a doler con rabia, y vuelves a dejarme sin habla.
Y cuando menos quiero, te vuelves tan sincera que duele dentro, como un dardo, tu verdad.
Y de nuevo tendré que olvidar todo lo que he sentido, tendré que dejar a un lado todo eso que he querido. Abandonar o abandonarme, rendirme, y darlo todo por perdido.
Solo podré decir que lo he intentado, pero cuando no puedes hacer más no debes fustigarte, no debes recaer en la nostalgia, volver a recordar su aroma.
No sé ya si quiera si quiero verte, no sé si me duele tu ausencia o si me sobra tu indiferencia.
Ya no sé lo que me debes, perdí la cuenta de favores que dejaste sin cumplir, de promesas que el viento se llevó.
Solo sé que esta esperanza ya me pesa, me sobra, solo sé que no la quiero no la alimentes más, no me gusta este juego.

Te Doy Media Noche - ANDRÉS SUÁREZ

A mí lo de cuestionar el amor… O sea, yo vivo… creo que me debo a él y no he hecho otra cosa en mi vida. Entonces lo de cuestionar el amor, como si fuera una revisión médica o de un taller, lo de a primera vista o a segunda…o sea, ¿qué es? ¿a quinta? ¿A la quinta revisión te enamoras? El amor, ¿acaso no es a primera vista?. Lo de, “No, tengo que conocerte 5 meses y a ver si me enamoro”. La has cagado, tío, no es tu persona.
Si tú no ves a una persona y no se enamora como tú de ella, sal de ahí.
Y entonces yo intenté convencerla, y explicarle esto a esa persona, y esta persona me contestó: “Te doy media noche”.
Me dijo “Te doy media noche”, a una persona con la que yo hablé una noche y sabía que quería hablar todas las noches. ¿Cómo coño tú, en media noche, convences a una persona de que lo que tú quieres es una vida y media? .
La única putada es que en el momento en que lo cuestionan no están sintiendo lo mismo que tú. Por lo menos salen canciones. Todo lo que dice esta canción es cierto. Esta persona la conocí después de un concierto y me dijo: “Me gustó el concierto”; y cuando se alejaba sentía que ésa era la piel y el aliento que yo quería por las mañanas.
Así que, aunque no me hace ni puto caso, la canción va a quedar… lo mejor de la música es que queda inmortalizada en el tiempo. Entonces, dentro de 10 años volveré a sacar la canción y diré: “Ahí está. Te has equivocado estando con otros”. Y pondré cara de cantautor, que no valdrá para nada pero pondré cara de cantautor. La canción se llama así, lo que ella me dijo, “Te doy media noche”.

El consuelo es pensar que él me sustituye, que alguna vez formé parte de ti.

Hagamos navidad, que vuelva la ilusión.
Que se ilumine tu cara cuando me veas venir.
Vuelve aquí, y dame un penúltimo beso.
Muérete de miedo mientras te encuentras
perdida entre mis brazos.
Asústate de ver que nada temes,
que todo se ha acabado en este abrazo.
Que atrás queda el recuerdo de la ausencia,
y que todo lo llenamos con los besos.
Siéntate conmigo,
tómate otra copa frente al fuego,
y deja arder los miedos en las brasas.
Tira conmigo,
vamos a deshacernos del dolor,
de todos los folios manchados de tristeza.
Tírate conmigo
avivemos esta hoguera,
hagámonos cenizas,
sino polvo.
Bebamos de las risas, como niños.
Olvídate del mundo aquí conmigo,
no llores porque ahora nada falta.
Empieza a pensar por dos, ya no estás sola.
Hazme ese favor, lo necesito,
si me fallas volveré a caer.
Y estar solo no es tan fácil para mi,
te lo aseguro

Sin métrica ni rima

¿Qué cantan los poetas andaluces de ahora? 

¿Qué miran los poetas andaluces de ahora? 

¿Qué sienten los poetas andaluces de ahora?

¿Es que ya Andalucía se ha quedado sin nadie? 

¿Es que acaso en los montes andaluces no hay nadie? 

¿Que en los mares y campos andaluces no hay nadie?

Rafael Alberti

¿Dónde estáis, poetas?

¿Dónde os escondéis ahora?

Oigo el llanto, el lamento

de unas voces, a lo lejos

Pero no os veo, no os encuentro.

¿Qué cantáis, poetas de ahora?

¿Qué podéis decir de un mundo que, 

cegado de modernidad, 

perdió la belleza?

Las flores ya no brillan,

y los campos perdieron el verde,

que te quiero verde.

La pasión sustituyó al amor,

y los romances duran lo que dura el placer.

Ya no hay correspondencia en el amor,

ni cartas de amantes en el buzón.

Ya no hay pasión, no hay lenguaje puro.

No hay métrica, no hay poesía.

¿Qué poesía hacéis, poetas de ahora?

¿Qué rima usáis, qué musa os inspira?

Los hombres ya no bailan,

ya no lloran, ya no escriben.

En Andalucía ya no cantan,

y el silencio inunda estas tierras.

Perdon por los bailes que he inventado para ti

Hay canciones que entran por la garganta,
que explotan en el pecho
y te hacen estremecer
Es nevitable escucharlas,
y derrumbarte,
postrarte ante ellas,
enmudecer cuando suenan.
Inevitable que me recuerden,
como todo hoy día,
a ti.

Hay canciones que te susurran
palabras que jamás habías escuchado.
Y las haces tuyas,
como una promesa falsa de amor,
como una daga que atraviesa el corazón.

Te describen,
o eso quieres creer.
Ese estúpido afán de ser querido,
esa lucha incansable por ser la noche en vela de alguien,
la letra,
la balada triste de trompeta.
De ser su eterno anochecer.

Esa necesidad indecente de ser besado,
de echar sal en las heridas,
de quemarte con poemas y promesas vacías.

El querer hacerla tuya

Ese amor a lo desconocido,
a una ráfaga de viento que te trajo su aliento.
La locura del amor que nunca debiste sentir,
la tristeza y el dolor del desamor
que nunca debiste sufrir.

La magia del primer beso,
la electricidad de su piel junto a la tuya,
de su olor.
Los nudos en la cama,
los momentos a solas.

Canciones que, en definitiva,
recuerdan a todo aquello que nunca pudiste tener,
Las canciones más tristes del mundo

Las oscuras golondrinas

Volverán del amor en tus oídos

las palabras ardientes a sonar;

tu corazón, de su profundo sueño

tal vez despertará.

Pero mudo, absorto y de rodillas

como se adora a Dios ante su altar,

como yo te he querido... desengáñate,

¡así... no te querrán!

No podrás evitar que bese, de nuevo, por primera vez, que sus labios se vuelvan rojos, y que el carmín se destiña en su cuello.
Aquel beso que diste un día, aquel momento fugaz de amor desvelado, no volverá.
Aquel momento a solas, cuando al fin la sentiste tuya, aquel silencio que rodeó vuestra pasión, no se repetirá.
Las mariposas que volaban en tu estomago cuando ella te miraba, cuando ella te sonreía. No volverán.
No podrás evitar que otros ocupen su cama, que ocupen tu espacio en su mente, que te sustituya.
Y los poemas de amor que firmes, dejarán de llevar su nombre.
Resignado, romperás las hojas del cuaderno que escribías, todos los sueños, las noches en vela pronunciando su nombre.
Los planes a solas que imaginaste con ella. Todos los sellos perdidos, las postales que no llegaste a mandar, y los "te quiero" que nunca pudiste decir.
Todo aquello, no volverá.

La verdad

Esta jodida realidad que me vuelve a visitar, que me vuelve a enseñar la verdad, y me vuelve a decir que no, que esa chica no va a ser canción, que no la veré enredada entre mis sábanas.

Me han puesto la cara en el suelo, y de nuevo el golpe fue inesperado, aunque predecible.

No lo supe, o no lo quise, ver, pero allí estaba.

Y hoy, de nuevo, la soledad de la verdad vuelve a retratarme.

Hoy ya solo escribo canciones de amor imposible, notas tristes a la voz de un piano.

Hoy la certeza cala más hondo que el frío de las calles. La tormenta de sentimientos que se aprieta en mi pecho grita más fuerte que el viento en mi ventana.

Hoy las sábanas seguirán frías cuando las ocupe mi cuerpo, no habrá enredos en ellas, ni haremos música juntos.

Pero tú seguirás enredada, haciendo música en las sábanas de alguien que te haga sentir especial, y que pueda estar a tu lado siempre que quieras.

Solo me queda un consuelo, y es creer que ocupas mi espacio con otras personas, que soy algo más que un parche a tus problemas. Pero sé que no es cierto, y que mi espacio nunca ha estado vacío, que ese hueco en tu cama nunca fue mío, que nunca fuimos un buen dúo.

Y si alguna vez se me olvida, la realidad golpeará de nuevo en mi nuca, y me hará caer de nuevo de boca contra la verdad.

Ausencias

Soy un poeta de ausencias.
Me falta valentía para escribirte los versos al oído, para decirle a tus ojos eso que nunca han escuchado, pero que ellos ya saben.
Me faltan días del calendario para escribir en un diario todos los sueños rotos, para leerme llorar por cada promesa incumplida.
Me falta esperanza para seguir pensando en que es posible, me falta inocencia para seguir creyéndote. No me quedan fuerzas, ni ganas, ni tiempo, para seguir escuchándote hablar de los dos, como si fuese cierto.
Pero lo peor es que me faltan las ganas de olvidarte, de deshacer estos nudos que aprietan mi estómago. De desatar mi garganta, y gritarte a la cara que ya no me dueles más.
Pero estás muy adentro. Y claro que me dueles.
Y me faltas en la cama.
Y es que cuando faltas, cuando noto tu ausencia, me sale poesia. Porque soy un poeta de ausencias.
 Y tú eres la eterna ausente en mi vida

Tienes que saber

El invierno asoma por las esquinas de mi cama, y el mundo fuera parece que va a caerse, que va a volar. La monotonía de una mesa-camilla, de libros, estudios y momentos de estrés se hace cada día más insoportablemente aburrida.

Ahora es cuando busco el calor en cada rincón de la ciudad, un lugar donde escapar del frío que me agobia, del peso del tiempo que no pasa, o peor, que pasa mientras nada nuevo ocurre.

Y no sé cómo, pero siempre acabaré refugiado en la esperanza de tu cama, de tu mirada buscando la mía, de encontrar en ti todas las respuestas que me faltan. Busco que, algún día, todo esto que he soñado tantas veces se haga realidad. Como si por repetirla mil veces, esta mentira se hiciera realidad.

Pero los días pasan y el frío cada día es más hondo, el precipicio de mi cama más alto, y más me asusta.

.

Son los versos más bellos aquellos que se escriben cuando ya no queda nada.
Son los versos que, más que versos, son parches, los que al leerlos abren las heridas de los recuerdos.
Son los versos que escribimos por la noche, muertos de miedo, llenos de ira y rencor, los que sacan el arte de nosotros, los que desatan la pasión.
Es cuando todo sale mal, cuando todo termina, o ni siquiera empieza, cuando somos capaces de inspirar el llanto del papel y la tinta.
Cuando lo hemos perdido todo, y ya solo nos quedan nuestras palabras. Entonces éstas se hacen grandes, e invaden todo tu ser, y te envuelven y protegen del frío.
Cuando hemos caído, y no hay nada que nos levante, aprendemos, de pronto, a escribir de nuevo. volvemos a revivir los sentimientos que encerramos entre besos, abrazos, y noches a su lado.
 Salen a flote, y nos duelen cuando salen. Pero escapan y se pierden entre versos vacíos, entre versos rotos.
Y, cuando por fin deshojamos el diario de su presencia, los volvemos a leer, y revivimos todo aquello que sentimos, y que escribimos entre lágrimas.

El peso de la levedad

-Sabía que ibas a hacer eso.
+¿Cómo? Ni siquiera yo lo sabía
-Porque sufro, es la única manera de llamar tu atención.

Hemos dejado atrás una vida inventada, marcada de sueños que nunca se hicieron realidad.
He dejado en tu cama todas tus promesas incumplidas, todas las tardes de verano que no pasé contigo. todas las noches de invierno que sentí el frío silencio de tu ausencia.
Y todo el dolor de un corazón que se ha cansado de descomponerse.
Perdona si tu cama pesa más de la cuenta, pero allí he dejado las cosas que me sobran, y otras tantas que me faltan.
Porque pesan más tus ausencias, que todo lo que traje conmigo.
Dejé atrás ya la ilusión de niño enamorado, de la noche de reyes en la que te dejé el mejor regalo.
Te he dejado la cuenta de los días que no pasaste a mi lado. El precio es elevado, y creo que nunca podrás pagar las deudas que me debes, ni que quieras hacerlo.
Te he dejado en la mesita de noche otra carta de amor, de esas que te escribí hace unos años, y unos folios en blanco.
Quizás en ellos pueda otro de tus amantes escribir esa historia de amor que yo solo pude soñar.
Quizá sea el diario de un nuevo navegante a bordo de tu cama.
Te dejo todo aquello que tengo, y todo lo que me falta. No me lo devuelvas, porque ya no lo quiero. Porque no son recuerdos, son sueños rotos, pesadillas. Y pesan demasiado.

Cicatrices y esguinces en el alma y las rodillas

Qué importa perder o ganar
O reír o llorar
Si al final me paso el invierno esperando a que vengas a verme
Y al final no se bien
Si besar
O matar
O quemarnos vivos en el sofá

Te quiero y te odio
Te busco y me escondo

Y qué más da, si pase lo que pase yo siempre estaré allí, y tú, como siempre, nunca me vendrás a visitar.
No importa las veces que la cagues, porque siempre estaré yo para arreglarlo, cagándola el doble.
Da igual que te enfades, a ti no te hace falta, porque siempre tendré yo la culpa, y acabaré pidiéndote perdón por amar tanto, por este amor tonto.
No tengo remedio,no puedo evitarlo. Y da igual lo que digas, porque voy a quererte más que ayer.
Mientras no te rindas, seguiré tirando. Pero tú eres más fuerte, eso está claro, sino ya estarías aquí.

Pero no me doy por vencido. Aunque debería. Ya he caído tantas veces... Pero no quiero, quiero seguir jugando, y he hecho un all in por ti. Y lo he perdido todo.
Ahora solo me quedan sueños rotos, esguinces en el alma y las rodillas.
Y cicatrices con tu nombre

Y no te has enterado
que esta vida no se puede rebobinar
¿Cuántos cuellos se han roto a mirar atrás?

Pena y estupidez

Últimamente mi autoestima no levanta el vuelo, y me siento tan débil por eso...
Casi me dan ganas  de agradecerte que me dediques un tiempo, que me hagas sentirme especial.
Pero luego vuelves a tus cosas, y se me pasa.
Supongo que no estoy acostumbrado a la atención, y la poca que me prestas no me ha resultado suficiente. Pero aún así es genial. Y te quiero por ello. Te quiero por hacerme creer que no pierdo tiempo contigo.
Pero te odio también por eso, porque realmente lo pierdo.
Realmente creo que el problema es mío. Nunca tuve novia, ni nadie que me diese los buenos días a menudo. No intento dar pena, es solo la verdad. Aunque dé pena.
Supongo que es parte de la condición humana, eso de querer algo que nunca tuvimos. Y no, no hablo de novias, solo de algo parecido a eso. Solo sentir que para alguien soy tan útil como tú lo eres para mi.
Solo quiero alguien que me de las buenas noches, que me haga olvidar que el mundo se acaba, y que el tiempo pasa. Alguien con quien pasar las horas muertas
Alguien con quien refugiarte, que arregle tus malos días.
Pero supongo que eso no es fácil, y que cuando lo encuentre no lo sabré siquiera.
Es penoso, porque sé que algún día la encontraré, y me cansaré pronto. Es parte de esa estupidez humana antes mencionada. La estupidez de perseguir sueños imposible que, una vez conseguidos, dejan de ser sueños. La estupidez de amar lo inalcanzable y odiar la realidad.

Silencio, se rueda

Me da miedo el silencio que hoy envuelve todo.
La casa vacía muestra mejor todos los huecos de mi alma, todas las cosas que me fallan, que me faltan.
Puedo recorrer cada rincón del pensamiento, y tropezar y reescribir las cicatrices que me hice. Y me da miedo.
Puedo escuchar mis sentimientos, que no dejan de gritar en mi cabeza. Han despertado, y vienen a acompañarme ahora que estoy solo.
Oigo los latidos de mi corazón, y el sonido del teclado, y solo así sé que no estoy muerto. Y que aún existo.
Puedo escucharme respirar, a duras penas, y puedo verme divagar sobre el papel. Puedo sentir el viento frío que entra por las ventanas, puedo ver el rojo del cielo que anuncia una noche inminente.
Me he sorprendido escuchando al silencio, y me he sorprendido de nuevo al recordar tu voz.
Aunque haga ya meses que no sé nada de ti, ahora me acuerdo.
Recuerdo que en algún momento los silencios eran menos tenebrosos, eran más bellos.  Porque eran interrumpidos por tu risa, por tu respiración y tu voz.
Así estoy, reabriendo las heridas que quedaron cerradas, buscando unos recuerdos que yacían enterrados.
Hoy solo quedan los ecos de tu voz. Y ahora, con la casa vacía y callada, los puedo oír más fuertes que nunca.

Y es por eso que este silencio me da miedo, porque tú lo llenas sin estar aquí.

Temerte cerca

No sé que escribirte

Qué decirte. Que te duela.

Quiero que leas esto, y que sientas las balas que atraviesan mi corazón cada vez que te escribo; y que sientas cómo las ganas de todo se esfuman sin dejar una nota siquiera.

Quiero que sientas mi rabia, que la desesperanza y la tristeza te corten el aliento cada vez que te rompa el corazón (un poco más). Que te sientas idiota por espiarme en la distancia, por preguntarme, y por leer mis respuestas condescendientes.

Quiero que sientas la impaciencia y las ganas de un momento que no llega. La melancolía de un nunca jamás, de ese encuentro que nunca tuvimos. 

Quiero que te enamores de mi, de esta forma estúpida en la que yo lo he hecho.

Quiero que sientas la duda recorrerte el alma en cada mensaje, y quiero que sientas la certeza de que nada de lo que digas va a servir de nada. Que sepas que nunca vas a estar entre mis sábanas, y mucho menos entre mis sueños.

Que te des cuenta de que persigues un sueño imposible, y que aún así no seas capaz de parar. Quiero que sufras, como yo lo he hecho siguiéndote.

Quiero tenerte detrás, a pesar de todo. Ver cómo te humillas, cómo me pides perdón cuando yo tenga la culpa. Quiero que nada de lo que haga tenga consecuencias. 

Quiero que te enfades por cada plan que se tuerce, que tuerzo. Quiero que te enfades conmigo, que me quieras odiar. Y que me quieras tanto, que me odies por no poder odiarme.

Que me escribas cada mañana, y que me contestes al instante. Quiero sentir que te tengo, y que sientas que yo no soy de nadie, y mucho menos tuyo.

Pero lo que de verdad quiero, y no sé cómo arreglarlo, es tenerte cerca. Y sé que eso es algo aún más imposible. Y eso me da miedo.

Basado en sentimientos, y no en hecho reales.

Ayer nos mató el tiempo
Hoy nos mata la distancia
Nos queda un tesoro,
y es vernos poco.
Con miles de kilómetros tras de mi
cada vez que te abrazo de nuevo.
Me duele no verte,
pero amo el reencuentro.
Odio la espera
El tiempo que no pasa
Pero el tiempo que paso contigo
consuela todo este sufrimiento.
O quizás no.
No sé si sale rentable,
y si ese "tesoro" es de provecho.
Hay días que me sorprendo contando.
Cuento las horas que quedan para verte
Y se hacen eternas.
Y quizás la espera no se compensa
Tantas horas en vela
Tanta esperanza acumulada
No se arregla con unos besos desesperados
Con abrazos precipitados.
Con amarnos deprisa y sin frenos.
Necesito tiempo,
mucho más tiempo a tu lado
Necesito espacio,
mucho menos espacio entre nosotros.
Necesito sentirte cerca,
que te llame y vengas.
Que pueda improvisar una noche contigo
Sin tener que mirar la agenda
Sin tener que darme cuenta
de que el tiempo pasa
y sigo sin verte siquiera.

Pues eso

Yo soy de los que les gusta hablarse a sí mismos.

Me gusta encerrarme en jaulas de papel, 

entre el olor a tinta y sangre seca

Siempre fui de secar mis lágrimas al sol

Nunca tuve a nadie a mi lado

Alguien que me dijese:

¨No estás solo, yo siempre te he acompañado¨

Yo siempre fui de sobrevivir

De superar la nostalgia de unos besos que nunca di

De echar de menos los sueños

De los que se preocupan más de imaginar 

que de vivir.

De los lobos solitarios

O de los locos solitarios más bien.

De los que escriben por necesidad

Y comparten su dolor con la libreta

No hago esto para gustar

Aunque no te voy a engañar

Me encanta que me digas poeta

Me gusta gustar

Pero yo no soy poeta.

Solo soy un pobre loco

Que se ahoga en la superficie

Que hace de una gota un vaso de whisky

De los que se ahoga en la orilla

Entre mares de alcohol

Me enamoro con facilidad

Pero no enamoro

Solo me emborracho y lloro

y escribo sin saber qué digo

Cargado de nostalgia

Y de sueños rotos

Carlos Siles

Tú dices que no vales nada
Yo digo que a veces pareces un hada
Tú dices que no me mereces
Yo digo que pareces tonta
A veces te mereces medio mundo
Mil canciones
Y un espejo que no te engañe

Ríe
Canta
Baila
Posa
Siéntete preciosa
A la mierda esas tonterías,
Bienvenida a la vida.
No te engañes,
Solo mira
¿Para qué vas a robarte tiempo
a ti misma?

Medio mundo
Mil canciones
Y un espejo

Lo merezco

El viento ha golpeado por fin mi ventana. El frío ha calado mis huesos. La lluvia ha calado mi ropa. El otoño ha llegado. Y ha despejado mi mente.

Estoy solo, te has ido. Y has dejado tras de ti el frío, y el recuerdo del fuego que ardía en tus ojos.

Te has perdido, sin avisar, tal como llegaste.

Ya no huele a perfume, y ahora no encuentro marcas en mi cuello. Se han desvanecido.

He despertado de un sueño, y tú no estás ya para despertarme.

No sé si podrás leer esto, porque no sé si has sido cierta, o solo un producto de mi mente.

Te has ido, como una estación, y has acabado con las mariposas que aún resistían los últimos días del verano. Noto como pesan, pero ya no se mueven. No han soportado el frío que has dejado.

Supongo que un clavo saca otro clavo, y una musa sustituye a otra

Las escaleras son interminables si no hay quién te espere después.

Yo te estuve esperando, o eso me dicen mis sueños. Esperando verte allí, tumbada en mi cama, apoyada en mi espalda. Una espera interminable, y estúpida.
Esperaba tu calor dándome escalofríos, y tu voz dejándome mudo.
Y te escribía y describía en cada texto. Intentaba hacerte mía, un poco más.
Pero todo lo que decía era mentira, y a cada frase pronunciada sentía que me perdía.
Te acomodaste en mis sueños, y será difícil sacarte de allí. Te dejé pasar, te abrí la puerta a mi interior. Y ya no encuentro la llave.
Y ahora, cada vez que escribo, te describo. Cada texto mío es tuyo, y en cada entrada firmas tu nombre.
Te has apoderado de lo que creí siempre mío, que es mi escritura. Te has convertido en una motivación, en una musa perfecta.
Cada vez que te mueves ,me dueles, y cada vez que me dueles, me invitas a escribirte de nuevo.
Porque me recuerdas que sigues allí instalada en mis sueños. Supongo que vives bien en ellos, al fin y al cabo son condescendientes contigo, no te voy a mentir.
A mí, como a ti, pequeña fantasía, también me gustaría vivir en ellos.

Me gustas

Tú no eres perfecta, y lo prefiero así. Nada es perfecto. Lo perfecto es aburrido, y lo aburrido no es importante.

Lo que te hace perfecta, sin serlo, son esos millones de defectos, de los que no puedo evitar enamorarme cada día un poco. Todas esas dudas que recorren tu cabeza, donde el pelo se desordena. Me encanta verme en el cristal de tus gafas, y que me enseñes tus dientes al reír. 

Te veo, y te quiero por todo lo que no eres. Envidio todo lo que no tienes.

No puedo evitar amar todas esas piezas que te faltan. 

Supongo que siempre serás mi puzzle inacabado, imposible de terminar y montar. Imposible de domar.

Quizás por eso me gustas tanto, porque cada vez que algo nos hace sufrir y nos cuesta, nos acaba enamorando un poco.

GAB

¿Qué es poesía?, dices mientras clavas

en mi pupila tu pupila azul.

¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas?

Poesía... eres tú.

Con estos pocos versos Becquer describe lo que es para él la poesía, y creo que no hay mejor definición que "Poesía eres tú". Porque la poesía somos nosotros, vive dentro de cada uno.

Para mí la poesía no son más que los sentimientos que afloran de nosotros, y que nos invitan a escribir.

Puedes hacerlo mejor o peor, llegar a millones de personas, o solo a una. Puede que tires los textos al terminar, o que los borres antes de acabar. Pero en cada letra que escribimos, queriendo expresar lo que sale del corazón, destilamos un poco de poesía.

Ser poeta no es más que expresarse, las personas son poesía viva, pura belleza.

Espejismos y espejos rotos

Bueno, en cierto modo es normal que me sienta así de extraño. Y es que cada vez que lo imagino me entran escalofríos.

Pero es aún peor cuando lo pienso.

Porque tengo celos del tiempo, que no pasa; de la distancia, que no cesa; del aire que roza tus labios; del viento que mueve tu pelo. Tengo celos de unos ojos que te miran, de unas manos que te tocan, de una voz que te habla. De tu risa, de no ser yo su causa. Y está todo en mi mente, pero es tan real que duele. 

Puedo ver tu rostro en cada esquina, pero sé que es solo un espejismo.

Y te veo porque te busco, y te tengo que imaginar porque por más que te busco, no te encuentro.

Y cuando me pongo a pensar, y me pongo a odiarlo todo. Porque te imagino observada por tantos, compartiendo risas y momentos con completos desconocidos, a los que odio solo por ser capaces de tenerte cerca de ellos.

Pero es aún peor, porque mientras te miran, te abrazan, te besan, o quién sabe qué, yo sigo buscándote en cada esquina, sabiendo que no vas a estar, pero negándome a abandonar.

Y mientras persigo al viento tú te vas alejando, y vas olvidándome , sustituyendo.

Y yo no puedo hacer nada por evitarlo, porque todos son capaces de encontrarte, de verte y tocarte; todos, menos yo.

En el fondo somos iguales tú y yo

Y me dijo: "Claro que te quiero, ¿es que no lo ves?" Pero a la hora de "jugar" prefiere a su ex.
Porque es un quebradero de cabeza, y la vuelve loca. Porque cuando él la llama ella lo coge excitada, y acude a donde él esté con la euforia en el pecho.
Como tú lo haces con ella.
Y es que sois iguales, y no os dais cuenta.
A ella también le encanta el sabor amargo de los desamores, le atraen los imposibles.
El problema es que sus problemas no llevan tu nombre. Tú no entras en sus planes, porque solo tiene uno. Y su plan es seguir al corazón, ignorar lo demas. Igual que tú.
Porque sabes que ella es un quebradero de cabeza, y te vuelve loco. Y cuando te llame contestarás excitado, y acudirás a donde ella esté con la euforia en el pecho.
E imaginaras un futuro con ella. Y odiaras a todos los que se acerquen a ella.
Pero no podrás hacer nada cuando la besen otros labios, su risa no tiene dueño. No podrás evitar que se acueste en otras camas, su cuerpo es suyo, y punto.
Miraras con ojos tristes como la pierdes desde la grada, como un mero espectador. Cada noche se aleja un poco más, cada día es menos tuya, y eso que nunca lo fue. Cada palabra ajena es un puñal, cada sonrisa que pierdes, un puño en tu boca.
 A cada momento tu futuro se desvanece en brazos de su pasado
Porque un pasado con él es mejor que cualquier futuro contigo.

Vértigo

Ya es costumbre
Oírte en cada melodía
Revivirte en cada texto
Pintarte con palabras
Imaginarte
Ya es costumbre
Este hielo, este frío
cada vez que no me miras
Creer que estoy sordo
Porque ya no oigo tu voz
Creer que estoy ciego
Porque no veo tus mensajes
Ya es costumbre
Imaginar que significó algo
Que cada vez que me mirabas
Sentías lo mismo que yo
Ya es costumbre
Ignorar que el amor,
que veía en tus ojos,
No era más que el reflejo de los míos
Ya es costumbre
Que me rompan los sueños
Las chicas de mis sueños
Ya es costumbre
Querer más de la cuenta
Sin frenos y a toda velocidad
Estrellarme contra un muro
Perder las esperanzas de golpe
Ya es costumbre
Ver las estrellas caer
Y ponerles tu nombre a cada una
Desear tenerte cerca
Y creerme que serás mía
Ya son costumbre
La desilusión
El miedo
La tristeza
La soledad
Y el vértigo.

¿Tu chica?

¿Tu chica toma helado en la cocina mientras piensa en ti?. Te preguntas
Tú le mandas un mensaje, por si quisiera quedar. Ella se lo piensa. Eres mono, un pasatiempo divertido. La haces reír y la acompañas si está triste. Pero nada más. Y acepta.
Tú no eres un problema, más bien solo el parche a los suyos. No la haces llorar,solo ríe cuando está contigo. Y reír es importante, pero no puedes esperar nada más allá de eso.
Te mira con cariño, eres un gran entretenimiento, una forma de pasar el rato lejos de los problemas.
Tu chica se divierte a tu lado, mientras mira el móvil, esperando un mensaje de su chico.
Te sonríe, pero la notas ausente. No te importa, es tu chica , y eso nada lo cambia.
Os despedís. Dos besos en la mejilla. Puede que algo más, quién sabe. Quizás esa noche te acuestes con una sonrisa pintando tu cara, con su aliento aún en la boca, y con un mensaje en el móvil de tu chica.
Pero ella solo pensará en aquel momento un instante, y volverá a mirar su móvil en busca desesperada de su chico.
Y esa noche su chico la llamará, y le dirá que la visite. Y tu chica acudirá, y cenarán en el salón, y tendrán sexo en el sofá. Ella gritará su nombre mientras tú te la imaginas tumbada a tu lado. Él tendrá sudor en el pecho, y respirará exhausto sobre su pelo. Ella le dirá que lo quiere, y se acostará con su aliento en la boca, en la nariz y con todo el cuerpo gritando su nombre.
A la mañana siguiente le desearás buenos días, y ella ya llevará varias horas despierta, dándole los buenos días a un problema real, a alguien que la hace llorar, que la hace olvidarse del mundo. De todo, y de todos. Incluso de ti.

No importa

Al mundo se la suda si estas triste.
Si lloras a solas en tu habitación
O en cualquier bar de carretera
Si te hundes en el alcohol
O te desmayas en el baño de un hotel
Si se te nubla la vista por las drogas
O por las lágrimas
No importa.
Si pasas los lunes al sol
O los domingos en el sofá
No importa.
Las lagrimas se secarán
Tu cuerpo se desintoxicará
Nadie va a venir a consolarte
Ni va a sujetarte el pelo en el servicio.
Da igual que aprietes fuerte los ojos
Si intentas olvidar
O que escribas los versos más tristes esta noche
No importa
Porque los recuerdos seguirán
Inundando tu mente,
Y tus ojos
Y nadie leerá lo que tengas que decir.
Estarás solo.
Y el primer paso es asumirlo
Y tienes que saber que nadie va a abrazarte esta noche
Que la rabia se quedará dentro.
Y que al mundo se la suda que estés triste.

Crepúsculo

Lo que nunca me he parado a pensar es que soy un mentiroso, y cada vez que escribo miento un poco.
Porque me encanta cantar al desamor, lamentarme de haber perdido unos besos que realmente nunca tuve, aseguro echar de menos el calor de un cuerpo a mi lado, cuando en realidad mi cama siempre ha estado vacia.
Intento explicar que las lagrimas que salen de mis ojos sí tienen sentido, que no son algo absurdo, fruto de meros pensamientos y ensoñaciones.
Y le canto al desamor que nunca tuve, a la amada que nunca amé, y hago poesías que son mentiras gritadas al aire, que son anhelos y sueños.
Porque echo de menos el cuerpo desnudo que nunca tuve a mi lado, los labios rojos que nunca me besaron, la pupila y el ojo marrón en el que nunca pude perderme del todo.
Echo de menos no poder echar de menos, porque no se puede echar en falta aquello que nunca se tuvo. Y yo nunca tuve nada.
Extraño el amor correspondido, ese que nunca me rozo ni el pelo. Extraño un amor verdadero, sentir que amo con todas las letras. Quiero recordarme llamando al viento con tu nombre, deteniendo el tiempo cuando nos fundimos en un abrazo.
Quiero a alguien que me llame, y que me haga daño. Echo de menos verte alejarte y despedirte para siempre de mi. Echo de menos tu ultimo abrazo, tu ultimo beso.
Extraño que me digas te quiero, que me digas que el tiempo conmigo no pasa, y que te sientes feliz si te miro.
Echo de menos tantas cosas que nunca he tenido, que es absurdo. Y por eso me callo, y lo hago palabras. Intento adornar esta locura que es mi tristeza para que nadie me mire con pena, o con miedo.
Echo de menos escribir algo cierto, no mentir en cada texto. En definitiva, todo aquello que nunca he podido tener, y que nunca he sabido ser.

Solo espero que no se me deshaga este escudo que forman mis palabras

Amor, familia, trabajo, estudios, posesiones, seguridad, libertad, independencia; puntos de apoyo que fallan, que perdemos y cojeamos.
Y nos tambaleamos, débiles, indefensos. Todo por un punto, que analizado con delicadeza apenas parece una mancha en la vida.
Pero siempre va a ser así. Porque siempre fallará algo. Y cuando creamos que todo va bien, tendremos un resbalón, nos desviaremos un centimetro. O un milímetro. Quizás ni lo notemos. Pero un descuido podría hacernos caer.
Y cuando creamos tener felicidad, no será completa, porque la vida no es tan fácil, y se compone de mil detalles distintos. Y no pueden acomodarse unos a otros, no encajan, y siempre fallan.
La verdadera fortaleza reside en no dejarse vencer por el desequilibrio, y aprender a vivir sin un punto de apoyo.
No dejarnos llevar, estar siempre alerta. Estar concienciado de que cuando recuperemos un punto, habrá otro que pronto cederá, haciendonos temblar.
Esperar, y esperar que nada falle, conteniendo el aliento a cada paso que demos. Mantener la confianza, creer que lo tenemos todo bajo control, pero sin dejarnos llevar. Tenemos que saber que la realidad no es esa, y que en cualquier momento nos daremos contra el suelo y la verdad.
La vida, como un constante miedo a caer, como un (des)equilibrio constante.

You changed my life and all my goals.

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your hand.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

Con tu sonrisa yo enciendo el mundo

Sé que pronto ni siquiera mis lágrimas recordarás. Que se secarán por sí solas, y que borrarás mi rastro sin pensarlo.
Sé que pronto alguien ocupará mi hueco, ocupará mi espacio, si es que hubo alguno, en tu corazón.
Como hemos cambiado.
Nos gritamos los defectos al oído, nos dañamos los tímpanos y el alma. Nos dijimos verdades, y eso fue lo más duro.
Descubrimos la verdad el uno del otro. Pudimos vernos desnudos, completamente descubiertos de la protección de la mentira.
Y ahora, desprotegido y malherido, siento un dolor enorme al pensar en todo lo que hice mal. Al pensar que ya nada podrá volver a su ritmo normal. Que todo ha cambiado.
No, no me gustan los cambios. Pero no te tienes que preocupar por mi. Tampoco creo que lo hagas. Dejaré que te des la vuelta. Te miraré el culo por ultima vez, y me despediré de aquellos besos para siempre.
Pero tranquila, pronto volveremos a encontrarnos. Quizás no me reconozcas, tendrás otro rostro, otro pelo, y otro nombre también. Empezaremos de cero, como prometimos. Interpretaremos de nuevo esta gran obra que fue nuestra vida juntos. Y volverás a pensar que lo que digo va en serio, y volveré a creerme lo que dices. Volveré a caer en tus brazos. Podré decirte de nuevo que te quiero, y podrás no corresponderme otra vez. Volverán los sueños rotos, las promesas vacías, nuevas despedidas, otro adiós.
Volveremos a empezar de cero, y volveremos a acabar en cero.

Hoy te quiero mucho menos que ayer, pero menos que mañana

"Ayer te vi, sé que eras tú, pidiendo fuego en un café, con un hombre mayor que tú. Riendo sin saber por qué, después de tantos años, habías cambiado tanto...

Y yo seguí espiándote, seguí observándote beber aquel café, que sería express y con leche fría. O tal vez, te hayan cambiado el gusto los desengaños pero sé que estás mejor. Te sienta bien el pelo corto, y creo que él pensará igual por como estaba, hipnotizado sin hablar. Lo sé porque antes era yo quien ocupaba su papel"

A veces, sin poder evitarlo, nos refugiamos en el dolor, sabiendo que esa opción no es la más sana.

Cuando algo nos daña, tratamos de recordarlo, no sé por qué pasa, pero es absurdo.

Yo, como tantos, me refugio en las canciones. busco las que me hagan llorar. quizás así pueda deshacerme y desaparecer por un rato.

Mientras escucho estas canciones no dejo de pensar, mientras canto la letra se escapa tu nombre, y mientras escribo su letra pinto tu cara.

Ni siquiera escribo nada bueno, pero no puedo evitarlo. Sale de dentro. Me veo casi obligado a escribirte una eterna penúltima carta.

No pondré el sello, ni remitente ni dirección. No quiero dejar huellas, porque sé el dolor que esas huellas provocan. El dolor que esas pisadas pueden hacer en el corazón.

Leyendo quizá se me olvide tu cara

Igual lloro sangre esta noche, y si así es, llenaré de nuevo mis tinteros. Y utilizaré esa sangre para escribir los versos más tristes. Usaré esos pedazos de corazón roto para darles forma, e igual por fin encuentro una frase que le de sentido a ésto .


O igual ni siquiera eso. Solo escribir con esos trozos de mis sueños, de mis ilusas esperanzas. Quizá con escribirlo basta. Ya mañana pensaré mejor en todo lo que hoy estoy diciendo, en todo lo que estoy escribiendo.


Es el problema de recitarte cuando estoy ciego de rabia y orgullo, hundido y perdido, sin rumbo ni verso fijo.

I will wait for you

Te diré mil veces que te echo de menos, que esperaré cada día a verte cruzar mi puerta. Y que te quiero, te lo diré hasta que te canses, o hasta que me acabe creyendo que te importa.
Te escribiré los textos que pidas, y los que no pidas también.
¿Y? ¿Eso cambiará algo? No creo. Igual que hasta ahora, aquí sigo, mirando estrellas que me recuerden a tus ojos, oliendo perfumes que huelen a tu ropa. Echándote de menos, esperándote, queriéndote, para nada.
No término de creerme lo que me dices. No confío en que esto sea posible. Ni siquiera creo que tenga algún sentido.
Pienso que este estúpido juego que hemos creado, este intercambio de "te quieros" vacíos, no hacen más que destruirme. Derrumban mi mundo. Porque cada uno de ellos suena más falso que el anterior. De nada me sirve repetirlo mil veces, porque esta mentira nunca será cierta, por mucho que quiera.
Y seguiremos jugando a hacerme daño, y yo seguiré esperando una explicación, esperando que algo cobre sentido, esperándote. Y seguiré fingiendo que me creo tus palabras, intentando creer que me quieres. Y tú seguirás creyendo que me engañas, y que soy un tonto feliz. Sin darte cuenta de que hace mucho que no me creo ni a mi.

A pensar un poco más

En noches como esta me pregunto si todo esto ha merecido la pena. Si han merecido mis lágrimas todas estas historias de amor imposible.
Si los encuentros furtivos con el amor verdadero me han servido de algo. Si he aprendido, al menos a perder, que parece que es lo único que he podido hacer.
Me pregunto si tantas perdidas, tantas declaraciones de amor, tantos besos robados. Si esos pequeños momentos felices que he pasado, compensan todo este repentino dolor.
Quizás no.
Puede que, después de todo, los imposibles no sean más que formas de autodestruirme poco a poco, luchando por una causa perdida. Una especie de tortura, en la que se juntan la esperanza, y el desaliento, el amor, y el desamor, la felicidad, y la tristeza.
Un torbellino de sentimientos que hacen de mi experiencia sobre el amor una montaña rusa de sin sentidos.
En noches como esta me toca pensar en qué estoy pensando cuando sigo luchando por un amor que no puedo ver, en el que ya casi ni creo, y que me come por dentro.
Quizás ya me toca pensar en todo eso, cuando ya estoy cansado, y la noche se ha cerrado. Cuando ya no me queda más que el silencio, la soledad. Cuando, definitivamente, me he cansado de sentir, y me he puesto a pensar un poco.
Ahí está el problema: quizás debería empezar a pensar un poco de quién quiero estar enamorado, y no dejarme guiar por mis sentimientos.
Así me ahorraré este inútil vaivén de sensaciones. Este dolor.
Debería empezar a elaborar un amor más lógico, más inteligente.

Nadie como tú

Nos miramos y supimos que era imposible, que pronto acabaría el sueño y la realidad nos podría. Que aquella farsa no tenía sentido, debía acabar.
Ya no sé si fui yo, o fuiste tú. Quizás los dos. Pero no podía seguir. Y me marché. O te marchaste, aún no sé.
Solo recuerdo aquel vacío, aquellas ganas de gritar y disparar.
No sirvió de nada. Detrás de cada esquina, de cada mirada, estabas tú.
Todos los labios sabían a tu carmín, y oler tu perfume era imaginarte de nuevo, rememorar tu pelo entre mis dedos, tus ojos clavados en mi.
Ya no recuerdo si dolió más tu presencia o tu ausencia. Solo recuerdo el sabor a sal en las mejillas, las ojeras con tu nombre, el tacto de tus labios en cada soplo de viento.
Ya no recuerdo si estaba loco cuando me dejaste, o si me volví loco de pensarte.

¿Cómo has tenido valor de hacer una canción de amor?

Y jugábamos a ese juego sin saber que nos hacíamos daño, que a cada paso que dábamos nos acercábamos a un abismo.
Y nos amábamos sin saberlo. O quizás sabiéndolo, pero sin importarnos.
Éramos tontos, y estábamos enamorados(aunque para el caso, era lo mismo).
Y no quisimos rendirnos, a pesar de que todo estaba en contra, de que nada nos aseguraba el triunfo. Era más fuerte el coraje que la suerte.
Pero el destino no atiende a razones. Y cuando nos golpeó, lo hizo sin cuidado.
 No nos importaba el daño, no éramos conscientes del dolor, hasta que lo sufrimos.
Y entonces, ya destrozados, nos preguntamos si realmente toda aquella historia de amor no fue más que un suicidio, una tontería adolescente.
Y nos preguntamos si de verdad nos quisimos. Y allí nos perdimos.

Castillos de arena

Podemos ser amigos.
Y con esa frase derrumbó mi castillo de naipes, y me di cuenta de que no había que hacer torres de reinas de corazones.

La insoportable levedad del ser

¿Qué podía ser, pues, el amor; cómo podría reconocerlo?
La sensación de que quería morir junto a ella era evidentemente desproporcionada:¡era la segunda vez que la había visto en la vida!
¿No sería esa sensación, más bien, la histeria de un hombre que ha empezado a asimilar su incapacidad de amar?
Locura, eso era, no podía definirse de otro modo.
Porque no era posible que hubiese vuelto a enamorarse.
Su corazón ya se había roto, y no lo creía recompuesto, y por tanto preparado, para otra aventura amorosa.
Loco, se dijo. Quizá esa era la forma de alejae la cara de ella de su pensamiento, la única forma de "desintoxicarse" de aquel embriagador sentimiento.
Sí, sabía que si asumía que estaba loco nadie podría echarle en cara, ni él mismo, que no dejase de pensar en aquella chica que apenas sí conocía.
Quizá así evitaría que su imagen se introdujese en sus sueños, y se quedase allí para siempre, como ya le había sucedido otras veces.
Comprendió que no era incapaz de amar, al contrario. De nuevo se sumía en el caos de sentimientos que le anudaban la garganta y le arañaban el estómago. Esa sensación cálida en cada mensaje recibido, la seguridad en sí mismo y la autoconfianza.
 Pero esta vez su subconsciente había tejido un diálogo macabro, y había puesto en su mira a una completa desconocida que no tenía la menor posibilidad de formar parte de su vida. Y no podía permitir que aquella locura continuase.

Texto "adaptado" desde La insoportable levedad del ser.

Cause the sweetest kiss I ever got is the one I've never tasted

Lo perdí todo. Hasta la paciencia. Y cansado de esperar que llegase, acabé abandonándome a mi mismo, en esa especie de mar de tinieblas que era mi alma. Y dejé de lado los sentimientos, ya no esperaba nada bueno de ellos. Porque decidí que, puestos a sentir dolor, mejor era no sentir nada.
Pero no tengo remedio, qué le voy a hacer. Siempre me vendo por un beso, me acelero, y al final siempre me estrello.
Debería estar acostumbrado a estas historias de amor imposible, a los desencantos y decepciones. Quizás debería buscar menos esa media naranja, porque es probable que nunca la encuentre.
Pero todas las promesas que me hago se quedan ahí, en "quizás" y "deberías". Nunca fructifican.
Y al final, como si de un ritual se tratase, me encuentro a mi mismo escribiéndole a nadie en mitad de la noche, gritando al silencio, buscando alguien que entienda todo lo que siento, pero sabiendo que nunca estarás ahí para escucharlo.

Genocidio, cuestión de colores

Lo que pasa en Gaza es denunciable, y eso es indiscutible. Ningún inocente debe morir en el mundo, a pesar de ser una guerra.

Una vez aclarado ésto, creo que es obvio que, ahora mismo, la guerra de Gaza le importa bien poco a ese sector reaccionario de la sociedad que habla de "genocidio". 

He podido comprobar como a los líderes más mediáticos de España ( Llamazares, Garzón, Iglesias o Monedero) no les importa un comino los niños muertos. Solo los utilizan para propagar su odio a Israel. No por la guerra, sino por esa creencia de que el estado de Israel es terrorista, que ha invadido Gaza y no deja vivir a los palestinos.

Esa absurda creencia, fortalecida con el presunto genocidio que dicen está sufriendo Gaza.

El odio a Israel es algo que les hace reaccionar ante los niños muertos de Gaza, mientras miran impasibles el genocidio, real, de los cristianos en Irak.

Parece que los muertos y refugiados que provoca ISIS en Oriente Medio, que se cuentan por decenas de miles, no importan.

De nada tienen estos líderes, antes mencionados, que hablar cuando tras la muerte de inocentes no se esconde Israel, o EEUU.

Y cuando a EEUU se le ocurre atacar de nuevo Irak, intentando evitar el avance del estado islámico por Oriente, se le echan encima como hienas.

Supongo que son sus costumbres, que la crucifixión de niños y adultos viene en el Corán, la decapitación, la obligación de conversión al islam, todo viene allí recogido.

Parece que hay que callar, y no hay más que asentir mientras matan a miles de cristianos por el simple hecho de serlo.

Solo hay que esperar a que ISIS se declare a favor de Israel, y entonces podremos ver a la izquierda, a Garzón, Llamazares, Iglesias y cia unidos contra el enemigo común.

Pero hasta entonces nada, habrá que verlos clamando contra el genocidio en Gaza, y silenciando a aquellos que se alcen contra ISIS.

Supongo que el antisemitismo, camuflado en "odio al estado de Israel", es un denominador común en los extremos, de la izquierda y de la derecha.

Epitafio

La pasividad que me tortura estos días no presagia nada bueno. El desánimo por la lectura, la falta de ganas en cada texto que escribo, el desencanto con mi yo interno.
El no saber a dónde ni cómo dirijo mi vida, no sentirme dueño de mi mismo, sino uno más.
Todo me asusta.
Y cada momento a solas es un momento de miedo. Porque cada vez que estoy solo los recuerdos llegan para hacerme compañía.
Y regresan aquellos que ya estaban enterrados, los rostros olvidados, los labios secos y cerrados.
Y se abren de nuevo paso hacia mi mente, y abren los caminos del recuerdo, y me apresa la tristeza.
Pronuncian palabras que ya casi tenía por perdidas, suenan a lengua muerta. Cada momento, cada aguja clavada en el corazón, vuelve.
Y duele de nuevo, más fuerte. Como si el tiempo que habían estado guardados les diese fuerzas renovadas.
Y se clavan, y matan mi ánimo, mi esperanza y mis ganas de todo.

VII VIII XIV

Y es que fue bonito, mientras me lo creí.
La ilusión mató las dudas, y me hizo sonreír de nuevo. La luz de tu mirada ya nublaba mis sentidos, y la esperanza tapó el dolor, y la cordura.
Y poco a poco, como un loco, fui queriendo más de ti. Y olvidado el protocolo y la vergüenza, no quedaba más que saltar. Y creí que realmente tú me sostendrías, como había hecho meses atrás, alimentando mi ego, invitándome a soñar. Pero allí abajo estaba solo, y la realidad me atravesó como una espada, y me tendí en el suelo a tiritar.

Amorcidio

Las palabras se las lleva el viento pero las palabras son mi mundo, ¿cómo te explico eso?

Y me mira, y me atraviesa un frío fantasmal, que me hiela el cuerpo, que congela el tiempo. Congela las palabras, que no salen de su boca, aunque sus labios se mueven. Ya solo su mirada existe. Y es mía. Al menos, lo era. Ya  no, ahora nada. No hay más que vacío. La nada, y este nudo en el estómago.

Se ha encogido, como en shock . La fauna de sensaciones que en mí se agolparon, las mariposas, ya muertas, que algún día se acomodaron allí, y que dedicaron sus últimos esfuerzos a arañar, famélicas, las paredes de todo mi cuerpo.

Estoy seguro que fueron ellas las que generaron en mi esta sensación de vacío que ahoga, como una venganza por el maltrato recibido.

Yo sé que es algo con lo que debo lidiar, pero no me acostumbro.

Recuerdo tus ojos, infinitos, mirando a la nada, aún acogedores ante mi rostro.

Pero hoy me miran, más vivos que nunca, pero queman.

Y tus labios... Son lo más duro de ver. Si algún día parecieron plácidos, ya nada queda de ello, solo el recuerdo. Hoy son cuchillas, y cada palabra que dicen atraviesa esta capa de hielo que soy todo yo.

Y me voy deshaciendo, bajo el calor del dolor y la ira, y no sé reaccionar.

Y cuando al fin me sale algo que decir, ya te has ido. Y observo tu pelo brillar bajo el sol, campos de trigo infinito, caminos no transitados.

Y toda tú, que ahora te vas, para no volver.

Y yo, mudo, sin saber siquiera si debo decirte que, por favor, te des la vuelta.

Sin saber si decirte que quiero ver tu rostro por última vez. Con miedo a verlo, y recordarlo furioso y afilado.

 Pero, al fin y al cabo, deseoso de verte girar otra vez la cabeza, y que me dediques un último gesto.

Pero, una vez decidido, ya te has ido.

 Y una vez que te has ido, me sale todo, pero me sale así, en el silencio de un poema.

Dear tears

¿Estás triste?
¿Por qué lloras?
No llores
Llorar es absurdo
Es de idiotas
De imbéciles
No tiene sentido
Quién oirá tus lágrimas
Encerradas en tu almohada
Quién las verá
Cuando estén secas
Solo tú
Como un recuerdo
Del insomnio
De la desesperación
Del dolor
El llanto es inútil
Solo duele
Pero aquí estoy
Como un masoca
Llorando
Haciéndome daño
Desahogándome

Tu la música, yo la cara de tonto

Y es que a veces sobrevaloramos la letra. Solo nos basta con subir el volumen de la música y que se calle el mundo.
Tan solo un piano, marcando el ritmo del corazón, el ritmo de la pluma, que se desangra agónica sobre el papel.
Escuchando, y poniéndole letra esa triste balada muda, que espera unos versos acordes al ritmo.
Pero no son los míos, no. Estas palabras no son justas para el arte que sale de tus dedos cuando tocas, tranquila, cada nota de piano. Estos versos no son más que gritos callando la belleza que esconde tu arte. Y por eso no te digo que son la letra que imagino en tu boca cuando tocas, por eso los callo una vez han salido de mi. Por eso se esconden, cobardes, detrás del papel, detrás de mis ojos mirando a los tuyos.
Nunca seré tu letra, eso está claro. Pero jamás sabrás que lo intenté, porque estos textos nunca tendrán tu nombre.

Frágiles

Somos frágiles, sometemos nuestros cuerpos a sobredosis de emociones y distancias largas, que nos matan lento. Y no tenemos tiempo, no, no tenemos tiempo...

La bohemia de ir solo, con las manos tras la espalda y la cara triste. Boca abajo, como si el peso del mundo cayese sobre mi cabeza, y sobre todo mi.
Cuando el aliento se vuelve lento, calmado y suave. De esas veces que piensas en todo, y los sentimientos e imágenes se entre cruzan, se mezclan, y acaban confundiendo tu mente. No sabes ya ni qué, ni cómo has llegado hasta ahí. Pero así estás, escribiendo de madrugada, con el alma calada y la cabeza helada

Reflejo

Es raro pensar en ti cuando escribo porque, no sé cómo, siempre te das cuenta.
Supongo que porque tu nombre acaba escrito en cada punto, en cada espacio.
Quizás tú veas lo mismo que yo cuando leo mis textos, quizás te veas a ti misma en ellos, como me ocurre a mi.
Y si es así dime, ¿estás tan hermosa como me imagino?
Porque, joder, es cierto que lo que escribo no es mágico, ni es lo que tú mereces, pero a mi me basta.
Me basta porque eres tú.
Ahí está quizá la magia de mis textos, ser capaz de hacerte consciente con solo leerlos.
Pero bueno, no sé. Quizá te canses antes de terminarlos, y nunca te veas después del punto y final.

Como si nada

Traté de recordar el tedio y la constancia de aquellos días, tan estúpidos. Como si fueran los verdaderos. Como los únicos que me sirvieron para disfrutar del momento. Aquellas lecciones que dabas, aquellas veces que incitabas a este corazón inerte a soñar, cuando me enseñabas a volar, a valorar cada segundo contigo.
Como si tu risa en las noches de verano hubiese sido la mejor de las brisas. Cada soplo de alegría, un movimiento de viento.
Como si por cada beso me hicieses vivir cien años más, como si tu mirada fuese la luz capaz de iluminar mi alma. Noches en vela, siendo tú la estrella. Noches buscando algo nuevo que contar, que decirte para que te quedases a mi lado.
Trato de recordar aquellos días que parecían eternos, como si quisiese sentir de nuevo todo aquello.
Pero intento olvidar mi miedo a perderte, mis celos cada vez que tus ojos no correspondían a los míos.
Trato de olvidarte perdida, ausente. El dolor y la tristeza de notar otro sabor en tus labios, otra luz en tus ojos marrones, cada vez más oscuros.
Olvidar cada lágrima derramada sobre el bolígrafo de madrugada.
Cada noche en vela sin estrella, sin la melodía de tu risa, ni la luz de tus ojos.
Como si eso no hubiese ocurrido.
Como si todo el sufrimiento hubiese valido la pena.

En fin, serás una obsesión más en mi mente

Quizá escribirte a estas horas, de pie junto a la cama, no sirva de mucho.
Porque no es nada más que lo mismo de siempre.
Pero no puedo evitarlo, porque te recuerdo y me sale solo escribirte.
Estoy seguro de que pensarías lo peor de mi si te dijese lo que veo en ti. Por eso callo a gritos de boli y papel.
Esta obsesión por dibujarte con letras que ni yo ni nadie puede entender. Simplemente ven a un loco tecleando rápido palabras vacías. Incluso a veces yo me veo, y no puedo evitar reírme de mí mismo.
Pero igual tampoco puedo evitar escribirte de nuevo, dejarte otro hueco en mi mente, si es que aún queda alguno libre que no ocupes tú.

Lee

Recitarte mis versos
Es algo absurdo
No ya porque mi voz
Seca y triste
Estropearía la magia
Sino porque la magia
Está en que mis versos
Sean tuyos,
En que los pronuncies con tu voz
Solo por eso escribo
Para imaginarte leyendo
Para imaginarme escuchando
Para vernos mezclados entre versos
Y es que tu voz es la única
La única que quiero escuchar
La única melodía de mis letras
Versar es la forma de tenerte
De tenernos
Yo a ti, cuando te escribo
Y tú a mi cuando recitas
Por favor
Pronúnciame

El miedo a perder

El miedo al rechazo siempre me ha atormentado. He desperdiciado miles de oportunidades por vergüenza. Por no atreverme a invitarte a una copa, o a un café, o un cigarro, quién sabe. Siempre he vivido en el "Qué podría haber sido", pero nunca es. Y no aprendo. Estoy destinado al "Qué sería", y no al "Qué será".
Pero es obvio, también. Si cuando he tenido iniciativa me he dado de boca, la esperanza se acaba borrando. De poco vale ya confiar, si la experiencia es nefasta.

Como dos gatos acostados
Que típica escena
De amor suicida.
Me miras, con ojos de fuego
Y enciendes un cigarro
Me ves, me pierdo
En tus ojos oscuros
Dicen que el marrón es aburrido
Pero ellos nunca se perdieron en tus ojos
Supongo que adivinas
Que estoy pensando en ti
Otra vez
En tus labios,
acercándose a los míos
En tu aliento,
Inundando mi pecho
En tu respiración
Marcando el ritmo de mi corazón
No me quedan palabras
Solo queda el deseo
Pero tú no lo dices
No decimos nada
Parece que no hace falta
¿O sí?
Solo reacciono cuando das la vuelta
Y me dejas tu olor
 pegado a la ropa
Cuando dejas tu rostro
Pegado en el alma
Pero es tarde,
Y ya te has ido
Cuando, de pronto
Sale de mis labios
Un te quiero.

Y me enfado

Mis borradores están llenos de errores, de pensamientos locos, de tu nombre.

Y es que cada vez que lo pienso, lo pronuncio, y acude a mis labios, mi cabeza da un vuelco, y vuela. Empieza a divagar, a pensar, y yo, como un loco pronunciando tu nombre.

Y me lo han dicho ya más de una vez, que por las noches te sueño, y por la mañana la resaca me impide concentrarme en otra cosa.

Porque has vuelto a mi vida, con otro rostro quizá, aunque siempre tú. Y cuando pienso en otra, no puedo evitar recordarte.

Porque tú, mi maestra, me enseñaste a querer hasta la locura, a amar hasta a la más loca. Preferiblemente.

Y es triste, y es así. Que cada vez que intento crear algo nuevo, que intento desahogar el pensamiento escribiendo, acudes, te invito a venir. Y no fallas, porque estás ahí. Y creo que nunca podré olvidarte.

Y me enfado, porque no es justo. Te has acomodado en mi mente, y ya no sales, no puedo sacarte.

Y me enfado, porque me pongo celoso cuando ellas me hablan de otros, pero yo no te puedo sacar de aquí.

Y me enfado, porque veo lo estúpido que es todo, lo absurdo de seguir pensándote. Veo que la culpa no es más que mía. Pero cuando empiezo a intentar cambiarme, borro lo que he escrito y empiezo otro borrador con tu nombre,

La vergüenza nacional

Hoy estoy de luto, y me veo obligado a escribir sobre la debacle que se nos avecina con el "partido del pueblo", como lo llaman algunos, ese tal PODEMOS.
Tengo varios amigos que los han votado, ¿por qué? Porque prometen soluciones, aunque estas no sean reales ni factibles, eso da igual.
Estoy seguro que casi el 90% de los votantes del partido no han leído el programa electoral de PODEMOS, simplemente les cae bien su líder.
Para empezar, PODEMOS se jacta de financiación ciudadana, cuando eso no es menos que una mentira. La publicidad gratuita que cadenas como La Sexta han hecho a favor de este partido no se incluye en esa "financiación", cuando debería.
Además ahora la "financiación ciudadana" será mayor, con nada menos que 5 eurodiputados (unos 40.000 euros para la hucha de los dirigentes).
Todo esto, sin contar con el apoyo del gobierno semi-dictatorial de Nicolás Maduro, al que Pablo Iglesias ha servido como consejero. Tengo algunos amigos liberales por Venezuela que me han hablado de cómo Pablo Iglesias se ponía las botas en el Eurobuilding (hotel 5 estrellas en Caracas).
¿Pero cómo es posible que la gente haya creído que una España mejor es posible con esta gente?
Un partido antieuropeo, que defiende devaluar la moneda, al estilo de otros grandes países como Venezuela, Cuba o Japón (sí, ese referente en cuanto a burbujas inmobiliarias de refiere).
¿Y qué pasa si Draghi se niega a ceder a esa desfachatez de "abaratar el euro"? Pues seguramente acabemos saliendo del euro, para poder imprimir moneda a nuestro gusto, e igualarnos a los grandes países antes mencionados.
Esta gente promete una renta básica por el mero hecho de existir. No hace falta trabajar, simplemente te pagan por respirar: ES EL P*TO SUEÑO ESPAÑOL. ¿Pero cómo no lo ha pensado nadie antes? Y además van a controlar los precios y los salarios, van a exigir aranceles aún más duros. Su principal objetivo es mejorar los intercambios entre Europa y América Latina (sreferente político mundial para la izquierda). Se acabó el querer progresar, el progresismo de PODEMOS nos lleva al conformismo. Porque, ¿para qué quiero trabajar si me van a dar dinero por no hacer nada, si me van a dar casas sin tener que pagarlas? Y todo esto sin contar el tema de la deuda pública, externa e interna, de la que nos vamos a librar de la manera más española posible: haciendo un simpa.
Hablan de deuda “ilegítima”, mientras quieren seguir aumentando esa deuda a base de dar dinero gratis y casas regaladas. ¿De dónde saldrá ese dinero? Bueno, está claro que España se convertirá en un líder mundial en cuanto a tipos impositivos, aunque eso no va a servir de mucho (está más que demostrado que los impuestos no pueden ser la única fuente de recaudación de un país). Habrá que recurrir, por tanto… A LA DEUDA. Pero, si nos hemos quitado de encima a todos los países a los que les debemos algo con tal de salir del paso, ¿quién nos va a dejar algo ahora? Ningún país de la UE lo va a hacer, y EEUU tampoco (ya que habremos cortado el comercio con ellos gracias a los aranceles). Pero bueno, siempre nos quedará Pari…digo, Venezuela.

Una vez hecho este análisis, lo más gracioso es la semejanza de Pablemos con el partido “ultraderechista” de Le Pen, que alguno imbéciles relacionan con el liberalismo más agresivo.
Bueno, ¿y cómo es posible que esta mujer, declarada xenófoba, haya conseguido ganar unas elecciones en uno de los países más progresistas de Europa?
Fácil: el mismo discurso que PODEMOS. ¿Qué no? Bueno, esta señora afirma que Europa les roba, que hay que imponer el poder del pueblo antes que el de Europa, que debe primar la soberanía nacional: “Soy la candidata de los jóvenes porque soy la candidata antisistema”.
“Marine Le Pen, candidata del Frente Nacional (FN, extrema derecha) a la presidencia de la República francesa, ha comenzado su campaña electoral proponiendo consumar «una revolución patriótica, pacífica y democrática», para «expulsar» a Nicolas Sarkozy (un «traidor») y François Hollande (un «mafioso») de la larga marcha hacia la jefatura del Estado.”
Cambias Sarkozy por Rajoy, y Hollande por Rubalcaba, y te sale una frase de Pablo Iglesias sobre el bipartidismo.
Algunas joyitas más de esta señora: «Sarkozy y Hollande son más de lo mismo: los dos defienden una política europea que está arruinando a Francia [...] lo que yo propongo es sacar a Francia del euro, cambiar la política favorable al gran capital y la especulación, para representar a los franceses más pobres, más necesitados, más abandonados». «Soy la candidata de los olvidados, los invisibles, las víctimas de la catastrófica política de Sarkozy», ha añadido.
¿El euro? A juicio de Marine Le Pen se ha convertido en una «amenaza» para los más frágiles. ¿Europa? La candidata del Frente Nacional cree imprescindible sacar a Francia de la zona euro, para defender «los intereses nacionales». ¿Sarkozy y Hollande? Marine Le Pen afirma que no hay diferencia entre ellos. A su modo de ver, ambos rivales defienden la política «europeísta, favorable al gran capital, que está arruinando a Francia».

A todo esto se debe incluir la propuesta de acabar con el Tratado de Lisboa, es decir, acabar con la carta magna que significó el inicio de la constitución de la unión europea.
Hay muchos más ejemplos, como es eliminar las fronteras. esto es cuanto menos irónico. Osea, quieres controlar el mercado, poniendo aranceles e imponiendo tributos a los que quieran entrar en nuestro país a vender, pero te jactas de querer "levantar las fronteras", eliminando la valla de Melilla y devolviendo palestina a los israelíes.
Aquí están los datos, saquen ustedes sus conclusiones.

Fuente: http://democracianacional.org/dn/modules.php?name=News&file=article&sid=3669
http://www.rtve.es/noticias/20140525/marine-pen-cara-amable-ultraderecha-cautiva-obreros-jovenes/943099.shtml

Con Las Ganas

Con las ganas que tengo,
que tenemos de vernos
Con el ánimo que ponemos
en cada frase que decimos
Y aún no sé nada de ti,
Y aún no nos conocemos
Todavía no sé
De qué color son tus ojos
Cómo huele tu pelo
La forma de tus labios
Nos conocemos poco
O nada, quizá.
Y sería capaz de volverme loco por ti
Y escribirle un poema a tu risa
Sin haberla escuchado
O a tu boca,
sin haberla sentido.
O a ti,
sin haberte conocido
Sería capaz de volverme loco por ti
Si no lo estoy ya, claro.

Calada triste trompeta

Cuando me pongo a escucharte, a mirarte, intento escribir algo nuevo.
Me pongo a pensar en qué podría decir, y me esmero. Y busco una palabra que te vuelva loca, una frase que corte tu respiración como lo hace tu mirada.
Intento hacer algo diferente, escribir de mi, o del tiempo, o del mundo. Pero cuando lo intento, me sales tú.
Cuando digo de escribir algo no sale más que tu rastro, no me salen más que las ganas de escribirte de nuevo. Y es duro. Difícil.
 Porque no sabes que eres todo, pero sin ser más que nada.
Estás ahí, respiras y vives por otros, mientras yo te miro.
Te tengo en todos mis textos, en todos mis sueños. Y no es justo. Te tengo en mi cabeza, maldita obsesión. Y eso no vale, soy tramposo. No te he dicho que te tengo raptada, que en mi mente eres mía, que te he dejado robarme los sueños, las ganas de todo,
Tú eres todas mis letras, todas las melodías que suenan en mi cabeza. Y yo... yo, ¿qué soy ahora?
De otro, tus sueños son con otro, tus besos, de otro. Tus labios, tus piernas, tu pelo.. Ah, todo, es suyo. ¿Y yo? Yo nadie. Yo un folio manchado en tu vida, una hoja en sucio, un borrón,. Él, la primera página de tu libro, un folio en blanco, la cuenta nueva.

Carlos Siles - "Canción nº1"

Muy grande... y de graná, casi ná.

Toc, toc

Y yo no sé ya qué hacer para que sientas que estoy ahí, que me tienes al lado.
Que quiero que sientas que te rodeo, que inundo tu espacio. Quiero que sientas mi aroma. Que notes mi cara en tu pelo, tu pelo en mi cara.
No sé cómo hacerlo, hace tiempo que las palabras no sirven de nada.
Parece como si todo este mundo que he construido,este universo de palabras, mi universo, no sirviese de nada. Parece que es verdad que las palabras se las lleva el viento, pero las palabras son mi mundo, ¿cómo me como eso?
Supongo que nunca he podido, ni he sabido, hacerme con palabras. Y supongo que ahí está el problema. En mi excesiva confianza en la palabra, que no es más que viento, que no es más que nada.

Me encantaría no sentirme ridículo cada vez que me creo poeta.

Ojalá leyeras ésto

Y te quedases sin aliento

Porque así entenderías

Cómo me siento cuando te miro

Sabrías lo que se siente 

Siendo yo a tu lado

Ojalá que cuando dejases de leer esto

Te sintieses sola,

Pero aún cerca mía

Podrías enterarte

Quizás

Del dolor en mi pecho cada vez que me sueltas la mano

Del vértigo, 

Del miedo a las alturas 

que separan nuestros labios

Me encantaría que me vieses

En cada palabra que escribo

Que apareciese a tu lado

Mientras me lees.

Pero no, yo no soy de esos

De esos que llaman poetas

No sé hacerlo

No sé escribir poemas

No sé hacerme papel

Ni florecer en tu mente

Sin embargo a ti...

A ti se te da genial

Porque cada vez que escribo

Cada vez que se me ocurre un verso

Tú andas detrás

Y te haces carne cuando lo escribo

Y te beso cuando lo leo

Y me siento solo cuando lo acabo

Y quizás por eso lo hago

Por eso lo escribo

Porque aunque sea malo

Es lo único que me permite tenerte cerca

Aún sin que pueda tenerte

Nunca.

Borrones

Los borradores están llenos de borrones de la mente, de vergüenza, de palabras enrojecidas, pero que son lo que realmente sentimos.

7:40, y Ella me aborda

Ella sabe que es buena
Que está buena, que diga
Se ve bien, se ríe y el mundo se calla
Una estela de bocas abiertas
Y giros de cabezas cada vez que pasa
Ella sabe que les gusta
Sabe lo que quiere
Está segura de lo que busca
Cada noche sale, y se siente bien
Se siente libre,y bebe y fuma, y flota
Se deja llevar por sus sensaciones,
 pero es firme aún
No deja que la lleven, es dueña del momento
Carpe Diem
Se dice
Me dice
Mientras se muerde los labios
De esa forma que ella sabe que me gusta
Es decidida
Y eso me encanta
Es preciosa, brutal
Y eso me pierde
Me hace caso,
Y al momento me ignora
Y eso me vuelve loco
Pero lo sabe
Tiene unas armas poderosas
Y no duda en usarlas para aprovecharse de todos
No, no es tonta,
No se deja engañar por nadie
No, no es puta
Ella no se vende,
No, no es fácil,
Ella elige quién la toca
Pero nunca deja que pasen más allá de su cama
Se quedan a las puertas de su alma
Pero las cierra
Nadie entra, no puedes pasar.

Ah...

Y yo hoy solo sueño con tu pelo.
Con tocarlo
Con olerlo
Con perderme
En ese mar de pelo
Con acariciarlo
Y llenarlo de caminos
Recorrer cada uno de ellos
Y enredarme a cada paso
Entre tus bridas
Entre esas briznas de trigo

Hoy solo sueño con tu voz
Con oírla
Con sentir un susurro amable
Recorrer mis oídos
Con escuchar de tus labios
Un te quiero
Aunque sea en voz baja
Mejor incluso
Si lo dices bajito
Porque así
Podré acercarme
Más
Si cabe
Hasta ti

Que no te la den con queso... O con casas

Imagínese que a usted le regalan un queso por su cumpleaños, y un hombre que por allí pasa le exige que le pague un 20% de ese queso. ¿Absurdo? Bueno, según la lógica de la izquierda usted deber pagar, pues no se ha ganado ese queso trabajando, ha trabajado el otro. 

Y no, no vale decir que su amigo se lo ha regalado, que lo hace desinteresadamente. Usted es dueño de un valioso queso, mientras que otros no lo tienen. Además, seguramente su amigo lo ha robado, como hacen todos los que tienen algo en propiedad.

El otro día estuve hablando con mis padres sobre la posibilidad de heredar la casa que ahora poseen ellos.
Mi sorpresa, desagradable sorpresa, fue escuchar cómo me decían que sí, que yo heredaría una casa… y que el Estado también.

¿Cómo? Bueno, es simple. ¿Usted tiene propiedad privada? ¿¡SÍ!? Madre mía, no sabe la suerte que tiene, ¡¡USTED ES RICO!!. Ya, ya sé que usted ha trabajado 40 años para pagar esa casa, pero eso da igual, es rico.

Sé que no tiene un piso en NY, que solo es una casita a las afueras de Granada, ¡pero usted es jodidamente (¿se puede decir eso aquí?) rico! Y por eso mismo, usted va a pagar más impuestos que nadie.

¿No lo entiende? Bueno, yo se lo explico de manera sencilla.

Usted, bueno, sus padres (y madres, por si luego me acusan de machista), llegaron a una casita al norte de Granada con la esperanza de labrar una familia y trabajar para ella.

Tuvieron tres hijos preciosos, el último el mejor, claro (guiño ególatra hacia mi persona).
Les pagaron una educación, una comida y un hogar. Aún lo hacen, de hecho (no vamos a hablar en pasado, me suena mal).
Una hipoteca para pagar una casa, algo corriente. Todos los días se levantan a las 6 o 7 de la mañana, se duchan, se visten y acuden fielmente al trabajo. A final de mes llega un sueldo, bueno, parte de él.
Pongamos que en limpio son 3000€ (menudo pastizal, ¿eh?) Entre dos, 6000 “kilos”. Bueno, lo siento, pero es hora de desgravar: que si 100 eurillos de ¿Seguridad? Social, que si otros 100 en gasto público (o sea, gastillos (de) políticos), y bueno, otros tantos euros que a saber para qué sirven.

Total, finalmente nos quedamos con unos 1600€. Vaya… quien los tuviera. Pero eh, espera, ¿ha dicho usted que tiene una casa? Venga, 600€ menos pa” la hucha. ¿Y además 3 hijos? ¿Está usted loco? Menudo gasto inútil, vengaa, 1000€ menos  (unos 400€ por hijo al mes).
Se nos quedan unos 1600€, en total. De los 6000€ iniciales, dista un poco, ¿no?

Bueno, pues aquí llega el acabose. Por fatalidades del destino resulta que esos padres, tan “ricos”, con su casa de miles de euros pagada a plazos, a base de trabajar todos los días durante 40 años, fallecen.
Esos padres, que un buen día deciden hacer testamento y dejar como herederos a sus tres queridos hijos, no sabían (o sí, pero no tenían más remedio), la deuda que les dejaban a sus hijos : el impuesto sobre la herencia y las sucesiones.

Vaya nombre “guapo” para un robo a “manos públicas”, ¿eh?
Resulta que los hijos que heredan una casa ya pagada (más les vale, ya que sino cargarán también con la hipoteca) van a tener que pagar un porcentaje de esa mansión que han heredado, para dárselo a su otro padre, al Estado.

Y todo porque a sus padres se les ocurrió dejarlos de testaferros…

Es justicia universal, los que lo tienen todo, después de habérselo ganado*, merecen ser extorsionados durante generaciones para pagárselo a aquellos que no lo tienen, porque no se atrevieron a invertir en propiedad privada.
*pude eliminar esta frase si usted solo ve por el ojo izquierdo

Es algo que nunca entenderá la izquierda, cómo alguien puede ser tan egoísta de atreverse a tener más que otro. Cómo lo haya conseguido es igual, siempre se puede recurrir al insulto y a la demagogia para poder acabar con los argumentos de esos demonios liberales e individualistas.

Ah, aquel bendito sueño

Y así es como me siento el día después
Destrozado, cansado, decepcionado
Y es que anoche estuviste aquí
Te tumbaste a mi lado, combatimos juntos sobre el colchón
Los chupitos volaban,
La última ronda fueron 7
Y las despedidas se hicieron imposibles
Cada palabra acompañada de tu sonrisa
Cada beso, de tu risa
Cada parpadeo era revivir tu rostro
Nos bebimos uno a otro
Nos dimos las buenas noches en varios idiomas diferentes
Cada uno, un nuevo juego
Todo ello hizo el día después tan duro
El recuerdo nítido de tu voz sobre mi oído
De tu cuerpo sobre el mío
El recuerdo de aquel sueño, que todavía no me deja dormir
El recuerdo de un rostro que nunca he visto
De unos labios que nunca he besado
Pero que siento dentro de mi
Como si de nuevo estuviesen conmigo,
El recuerdo de aquella preciosa mentira
De aquel maravilloso y cruel sueño de una noche de verano

Ojalá supiera escribir(te)

Ojalá fuera capaz de escribirte, de crearte con palabras.
Ojalá tuviera ese don, el de poder escribir y retratarte.
Poder leer de nuevo lo escrito, y rehacerte entre mis brazos. De besar tus labios con solo leerlos.
Ojalá supiera cómo hacerte parte de mis textos, poder tenerte más cerca a cada palabra que te escriba.
Pero no, no es fácil. Ni siquiera sabes que esto que escribo va por ti, que egoísta por mi parte.
Pretender quererte conmigo a mi antojo,  cuando me apetezca leerte. Pero no te asustes. Para leerte tendré que escribirte, y eso a día de hoy me es imposible.
No dejo nada de ti en mis textos, solo me deshago yo en cada uno de ellos.

Pesadillas

Noches que están llenas de rostros, de recuerdos, de sentimientos. Noches acompañadas de canciones tristes y melancolía opresiva.
El estómago, la garganta, se estrangulan y hacen nudos, dejándome sin aliento. Me impiden respirar.
Noches de retroceder en el tiempo, del "Y si...". De buscar Por qué's. De ver tu foto en mi retina, como grabada a fuego. Noches de arrepentimiento, de tropezones innecesarios. De sorpresas inesperadas.
De volver a caer, otra vez, en los mismos errores. De recordarte, cada vez más fuerte.
Noches de amor, de Re-amor, de enamorarme de nuevo de tu risa, de acordarme de tus labios besando los míos.
Noches de mierda, tan típicas, tan comunes, tan crueles...

Santiuve

Con un nudo en el estómago, 

otro en la garganta, 

no caben ya mariposas.

 Y el alcohol cae,

trago a trago,

y al no hallar tampoco su lugar 

sale por cada lagrimal, forzado

Bah

Domingos medio dormidos, que se pasean sigilosos entre las manecillas de un reloj.
Hasta el tic tac se convierte en metáfora de la monotonía de este día. El olor de los periódicos, el café, el sentimiento de pena que me entra a estas horas. todo es uno, todo es Domingo.
El día se hace medio humano, medio raro. Se acuesta a mi lado, no pide permiso. Se arrastra hasta mi, me invita a escribir.
Ah... que cruel eres. Sabes que no puedo, que no sé hacer poesía. Que lo único que sale de mi son palabras, no es arte.
Tú lo sabes, sé que lo sabes. Pero no puedo evitarlo, y caigo, y escribo. Y te escribo de nuevo. Entro en este circulo vicioso que me hace enredarme de nuevo en tu pelo. Te recuerdo... Todo mi texto se vuelve hacia ti, de nuevo en el centro.
Y es que cuanto más intento olvidarte más viva te haces en mi. Cada domingo resuenas de nuevo en mi mente, como si este día fuese tu día.
Borradores llenos de palabras, llenos de tu nombre y tu rostro. Arrepentimiento y derrota cada vez que retrocedo, y borro lo escrito. Cada vez que me leo me doy cuenta de lo pobres que son mis palabras, en comparación con lo grandes que son mis pensamientos.
Pero me obligo a escribir. Igual alguien lo lee y le gusta... No, en verdad sé que no, no me gusto ni a mí. Pero me es igual, es lo que toca. Escribir, borrar, reescribir, y volver a borrar, hasta que algo parezca medio decente y me decida a publicarlo, por fin.

Pequeña, mentirosa y hermosa

Me dijiste que todo volvería a ser como antes, que el tiempo todo lo cura.
Te fuiste dejando un mensaje: no eres tú, soy yo, ¡qué típico!
No me explicaste bien la ecuación, y no me convenció la solución.
Te esfumaste, y el rastro que dejaste en mi memoria aún hoy, años ha, me hace recordarte como si te tuviera enfrente.
Y es que no, el tiempo no curó mis heridas, no completó esa parte de mi que te llevaste aquella tarde.
Quizás necesite a alguien que la complete, pero nunca pensé que sería tan difícil.
 Me acostumbré a que el roce de tus labios con los míos cesase todo, todo el dolor que inundaba mi corazón. Puse en ti mis ganas de seguir, y cada vez que me rendí tú me animaste a seguir. Demasiada responsabilidad, demasiada dependencia, supongo.
Me tragué todo lo que me diste, bebí de tus labios como si una fuente fuesen. Te dejé hacer conmigo todo. Me creí tus palabras.
Pero me dijiste que el tiempo todo lo cura, y no es cierto, pequeña mentirosa. Lo único que me curaría sería verte de nuevo rodando sobre mi cama, encontrarme tu mirada bajo las sábanas...

Te imagino tumbada en mi cama

La pasión desatada con la que tus besos arañaban mi corazón me despertaba cada mañana, antes de que sonase el despertador.
Los latidos de tu corazón, desnudo sobre mi pecho,marcaban el ritmo de las horas que pasábamos tumbados. Escribiendo miles de historias sobre el colchón, amor y guerra mezclados en la noche junto al alcohol y tu perfume.
Juntos formábamos una tormenta de ruidos secos, de gritos mudos, deseando despertar el mundo a voces. Tú me decías que me querías mientras te dormías, exhausta.
Yo te miraba incrédulo. Te abrazaba, buscando no perderte jamás, como evitando que te escapases.
Pero no supe tenerte, supongo. Se nos rompió el amor de tanto usarlo. Y ahora yo no tengo almohada ni despertador humano, mi único consuelo es tu perfume, que sigue aquí a pesar del tiempo.
Supongo que fueron demasiadas batallas las que se libraron en este colchón. Pasarán muchas cosas antes de que mi cama te olvide

Drogas duras

Últimamente casi que me obligo a escribir, para notar que aún no he perdido eso que algún día creí tener dentro: poesía.
Hago lo que siempre hice, dejar volar la imaginación, atarme un boli a la mano y dejarlo correr, manchar el papel con palabrería.
Supuse que eso era un truco de magia, un espejismo, que realmente era bueno escribiendo, que sabía componer letras para estas melodías que suenan en mi cabeza.
Pero era falso, porque hoy no lo encuentro, lo he perdido. No soy capaz de expresar con palabras lo que siento. Tengo los borradores llenos de pensamientos difusos, de palabras estúpidas que no dicen nada.
Siempre me gustó ser claro, no adornarme demasiado, pero al final lo conseguía.
Ya ni eso. Al menos cuando no tenía mada que decir podía escribir bonito y con eso me valía para saciar mi ego.
Pero ya no engaño a nadie, ya no me gusto, no soy un escritor. Y quizá nunca lo fui, y eso me duele más. No hay nada peor que haberme creido un Dios por crear "arte" a base de sentimientos, y ahora sentirme como un simple mancha folios que escribe en un blog. ¿Sentirme? No, miento. Saber lo que soy, darme cuenta que la poesía de verdad no está entre estas líneas. Que hay millones de personas mejores que yo, que no soy nadie. Debería abandonar, dejar de sentirme alguien por escribir cuatro rimas mal puestas, un par de parrafadas sensibleras.
Pero no puedo dejarlo, esto es como una droga. Sé que es malo, lo que escribo, pero me ayuda a curar mis heridas, o al menos las tapa. Digamos que es una gasa infectada de tinta barata. 

Y a pesar del calor te quiero a mi lado

Cuando el destino nos alcance
Quizás entonces
Podremos jugar a ser uno
Mientras
Seguiremos siendo dos mitades
Separadas por el tiempo
Y completamente incompletas
Y perdidas

Viajes cortos y letras malas

Porque de nada sirven los trayectos de autobús si no van acompañados de pensamientos.
A veces simplemente piensas en lo gris del cielo, en lo alto del sol. En lo que vas a comer, o la canción que estás escuchando.
Normalmente son cosas estúpidas, que no merecen ni siquiera un momento para escribirlas.
Pero otras veces te paras a pensar cosas que, siendo igual de estúpidas, te dan para intentar escribir algo decente.
Y escribo entre tambaleos del autobús, abstraigo la mente y te empiezo a ver.
Y entonces las palabras me salen solas, mi mano se desplaza sobre el teclado, como poseída por tu imagen.
Mi mente es la que más se alegra de verte, le gusta escribir, pero nunca la dejo.
Se queja cuando la tengo demasiado tranquila, o cuando no me aclaro las ideas, y la inspiración se queda aturrullada en mi cabeza.
Odia cuando de repente, y sin previo aviso, se me ocurre escribirte algo.
Y es que me vienen las ideas en los lugares y momentos menos oportunos, en mitad de la mañana, en clase, o en mitad de la noche, cuando intento dormir. O cuando voy andando o conduciendo, o,  como no, cuando viajo en autobús.

Tengo un sueño que no me deja dormir

No sé. Mi mente está vacía y mis borradores llenos.
He gastado ya muchas horas intentando adivinar qué me pasa, el por qué de este sentimiento de miedo.
Este temor a perderme de nuevo, a enredarme en tus brazos.
No tienes rostro ni voz, pero me atormentas igual.
Te tengo en mi mente alojada, alejada de la realidad. Me impides escribir, porque no puedo escribirte.
No puedo verte, y no puedo pintarte con palabras, decirte qué siento hacia ti.
Supongo que el vacío que vengo sintiendo eres tú, alma desconocida.
Es simple, y loco: no se quién eres, y por eso no puedo decirte Te quiero, pero lo hago. Lo intento. De la única forma que sé que no podrás entenderlo, escribiendo.
Y te escribo, sin saberte, y me bloqueo y maldigo por escribir todo esto sin una inspiración definida.
Supongo que necesito tu rostro para conseguir decir algo digno.

Quique González

Algo tendrían que contar las estaciones, 

algo dirán las terminales de aeropuerto 

los bares donde nacieron 

cinco de nuestras canciones, 

las noches en que tu chica te decía nunca más. 

Quedó algo de nosotros en esos lugares 

en el lavabo de señoras y en el puerto 

en la butaca del cine, en una boca de metro 

y en todas esas esquinas que solíamos doblar. 

Es una historia que se escribe en los portales 

la breve intensidad de las primeras luces, 

y los conserjes de noche 

cuidan de los hostales 

y todas las camareras que quisieron escuchar. 

Algo tendrían que contar los escalones 

con pantalones arrastrados por el suelo, 

algo el asiento trasero que me ofrecía tu coche 

y el humo del cenicero que acabó por rebosar. 

Es una historia que se escribe en los portales 

la breve intensidad de las primeras luces, 

y los conserjes de noche 

cuidan de los hostales 

y todas las camareras que quisieron escuchar. 

Tu siempre estabas dispuesta, 

es domingo por la tarde 

la suerte es una ramera de primera calidad 

y los conserjes de noche 

cuidan de los hostales 

y todas las camareras que quisieron escuchar. 

Es una historia que se escribe en las postales 

con la necesidad de madrugar los lunes. 

Tu siempre estabas dispuesta, 

es domingo por la tarde 

la suerte es una ramera de primera calidad 

y los conserjes de noche 

cuidan de los hostales 

y todas las camareras que quisieron escuchar. 

Tu siempre estabas dispuesta 

Tu siempre estabas dispuesta 

La suerte es una ramenra de primera calidad 

...Y los consejes de noche...