Si los encuentros furtivos con el amor verdadero me han servido de algo. Si he aprendido, al menos a perder, que parece que es lo único que he podido hacer.
Me pregunto si tantas perdidas, tantas declaraciones de amor, tantos besos robados. Si esos pequeños momentos felices que he pasado, compensan todo este repentino dolor.
Quizás no.
Puede que, después de todo, los imposibles no sean más que formas de autodestruirme poco a poco, luchando por una causa perdida. Una especie de tortura, en la que se juntan la esperanza, y el desaliento, el amor, y el desamor, la felicidad, y la tristeza.
Un torbellino de sentimientos que hacen de mi experiencia sobre el amor una montaña rusa de sin sentidos.
En noches como esta me toca pensar en qué estoy pensando cuando sigo luchando por un amor que no puedo ver, en el que ya casi ni creo, y que me come por dentro.
Quizás ya me toca pensar en todo eso, cuando ya estoy cansado, y la noche se ha cerrado. Cuando ya no me queda más que el silencio, la soledad. Cuando, definitivamente, me he cansado de sentir, y me he puesto a pensar un poco.
Ahí está el problema: quizás debería empezar a pensar un poco de quién quiero estar enamorado, y no dejarme guiar por mis sentimientos.
Así me ahorraré este inútil vaivén de sensaciones. Este dolor.
Debería empezar a elaborar un amor más lógico, más inteligente.
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