Poco importa el camino que quieras tomar

-¿Quieres decirme, por favor, qué camino he de tomar para salir de aquí?
-Eso depende mucho de a dónde quieres ir - Respondió el Gato

-Poco me preocupa dónde ir - respondió Alicia.

- Entonces poco importa el camino que tomes - replicó el Gato

El mundo de la melancolía

Me dijo te llevo al sol, no te desveles. No te preocupes, que el tiempo fluya , que la inspiración vuele y el amor te llene. Me dijo que aguardara, que mantuviera la esperanza. Me dijo: yo te alzaré con mis dedos y te arroparé en mi pelo en las noches de frío y pánico. Tú, simplemente, ámame. Fue un trato simple, y lo cumplí con creces.
Pero ella no estaba dispuesta, prefirió dejarlo en mis manos, y la situación me pudo. Buscó en mi la luz que yo buscaba en ella, y poco a poco nos fuimos apagando, incapaces de conseguir iluminar la vida. Conforme ella me miraba y buceaba en mi alma, a mi se me perdía y vaciaba la vida, y cada vez que sonreía, mi interior se descomponía. En mil pedazos me rompía, pedazos que volaban hacia el horizonte hasta perderse allá donde se perdían los sueños incompletos y las horas muertas.
Pasaban a vivir en el mundo en el que vivo, el mundo de imposibles y verdades falseadas. Allí, donde acudía cada noche a refugiarme en la poesía y en la música, y donde, lejos de hallar consuelo, encontraba a mi tristeza.
Esta pequeña me  engañó otra vez, me prometió la vida, escondida en un cuerpo dulce y unos labios tensos. Me habló de felicidad, de amores aún posibles, y me deje llevar, sin darme cuenta que a donde iba era al mundo del que venía.  Maldita tristeza y su dulzura, me llevaron otra vez al mundo recóndito de la melancolía

Quizás un día la lluvia tape mi sonrisa

La gente cree que me parece fácil sonreír, que mis bromas las hago simplemente para ofender, y que me río porque me creo que soy más. Pero lo que no comprenden es que todas estas risas esconden algo más.
La gente piensa que sonrío porque soy inmensamente feliz, y eso les molesta. ¿Qué egoísta no?
Bueno, pues ahora os daréis cuenta de que no es así, y quizás por fin vosotros os traguéis la envidia y sonriáis, al ver que en el fondo soy un pobre atormentado.
Hoy quizás se den ya cuenta de que sonrío para tapar mi frustración por no ser nada. Sonrío para sentir que no me he rendido todavía ante las circunstancias, y para sentir que por lo menos hoy no me hundiré en el fango.
Pero ay, maldito egoísmo humano. Me veis "feliz", enseñando orgulloso mis dientes en una curva sinuosa, y deseáis cerrármela con un golpe certero. ¿no os dais cuenta de que, cuanto más lo intentais, cuanto más me duele, más sonrío?  No voy a llorar delante vuestra, no , solo lloro, y solo escribo si estoy solo. Escribo mis lágrimas en las hojas de  mis folios, en entradas de mi blog. Intento retenerlas para saber por qué sonrío. Y lo veo claro. Leo entre líneas y me veo a mi nadando solo entre un océano de miradas, que inquisitivas me desprecian. Que prefieren ignorar mi ironía, y les da igual mi tono sucio y roto, porque solo les importan ellos.
Son tan suyos, que hasta piensan que el egoísta soy yo. Que no me sacrifico, que no lucho por quien quiero. Que no peleo, que no sudo, que no lloro... Ilustres ignorantes, malditos egoístas, no os dais cuenta de lo mucho que yo lucho para hacerme un hueco en vuestras vidas vacías. Lucho cada día por llenarlas de alegría, por darles la luz que le falta a la mía. Verles sonreír, eso es lo que me anima a poder ser feliz.
Y por eso cada día veo que mi sonrisa es inútil. Quizás un día la esconda y quién sabe, quizás ese día sonriáis vosotros. 

La hora de los sueños incompletos

Escuché una vez que esta era la hora de los sueños incompletos, la del los pensamientos melancólicos que vienen a visitarte. Vienen para verte, para oírte susurrar, quizás llorar, para que nunca estemos solos, siempre están ellos allí, para ayudarte a salir y poder sobrevivir. Pero a veces es mejor morir que convivir con los sueños que te duelen con solo pensar en ellos.
Y es que son pensamientos duros, muy tristes, y rotos. Sí, lo peor es que están rotos. A estas horas descubres que tus sueños están rotos, y que el trozo que les falta no se encuentra fácilmente  Más bien es imposible que algún día se reparen, y por eso es mejor abandonarlos y buscar otros.
Una pena que el pequeño, por ínfimo que sea, resto de esperanza que se queda entre los pedazos vuelva una y otra vez a visitarte, en medio de la noche, a la hora de los sueños  inccompletos

Tú eres fuego y yo papel

La tarde se ha puesto triste, la lluvia inunda la calle, pero la gente sale sin importar que truene o llueve. Yo, mientras tanto, sigo aquí encerrado entre mis letras, entre mis libros, y creyéndome poeta.
No dejo de pensar que quiero verte, no dejo de pensar que si te veo me derrumbo. La tarde es gris como tus ojos, tus ojos... Esconden una luz extraña que me atrae y me consume, como el fuego. Sí, tus ojos son el fuego que me evita tiritar, pero me acerco, y me olvido de pensar que estoy hecho de papel. Me acerco y quemo al mismo tiempo, siento tu contacto, y me debato entre el placer y el dolor, pero me atraes con tanta fuerza que no me importa que me mates.
Ahora entiendo que no sirve de nada regalarte mi poesía, porque te la entrego y se consume entre tu risa. Tú eres fuego, das calor y me agotas, me limitas a cenizas cuando te intento besar.
Eres tajante cuando me obligas a parar, y te alejas sin hablar durante los días de tormenta. Evitas el contacto con el agua de mi alma, no quieres que te moje y se apague tu pasión. Mas luego vuelves, cuando el sol brilla con fuerza y me das tanto calor, que te alejo de mi cuerpo por miedo a acabar en polvo.
Y ya no piensas regresar hasta que te invoque, y entre el frío del invierno te mire y te toque.
 En las noches como ésta te quiero junto a mi, y te llamo con ternura para que me des calor. Y sí, me das tu compañía pero me quitas la vida, porque cuando yo te toco todo yo se desvanece.
Tú eres fuego, yo un papel que busca ser ceniza con tal de tocar tus llamas.

¿Sueños rotos? Sueños sucios

Voy, cagada tras cagada, pero voy. Me hago fuerte a cada paso que doy, y cuando retrocedo es solo para tomar carrerilla.
Golpe a golpe avanzo, o lo intento, entre este mar de gente que me empuja y arremete, cargados de rabia y prisa, sedientos de éxito y ávidos de méritos, a costa de quien sea. Me pisotean los sueños y los recojo, día tras día, entre el polvo del camino. Los sacudo y me los hecho a la espalda, bien guardados, o eso creo.
Pero pronto, y no puedo evitar saberlo, alguien llegará y los pisoteará de nuevo. Ellos también lo saben,  y me miran alicaídos, cariacontecidos.  Los noto tensos y deseosos de marcharse, de dejarme solo.
Cada vez que se me caen se manchan, y cada vez que se manchan, se hartan un poco más de mi. Y es normal, yo también lo hago.
Están cansados de seguirme, con desgana, en empresas imposibles, cansados de ver que nada funciona. Parece que todo lo que busco apenas consigo intentarlo. Al final siempre llega alguien, más fuerte o más listo, y tira mis sueños sin tapujos hacia el frío del asfalto.
Igual que ellos, la esperanza cada día viene menos  a visitarme, y quizás algún día se vaya y ya no vuelva.
Cómo temo el día que esto pase, el día que la vea marchar y no regrese. Cogerá la puerta de mis sueños, y la cerrará con llave, para que los pobres míos no tengan que sufrir conmigo. Ay, cómo temo que esto pase,    porque en ese momento, lo sé, estaré muerto.

Machado

Ya hay un español que quiere
vivir y a vivir empieza,
entre una España que muere
y otra España que bosteza.

Españolito que vienes
al mundo te guarde Dios.
una de las dos Españas
ha de helarte el corazón.

¿Recuerdas?

Le pedí consejos a la chica equivocada. Ella no conocía lo que me pasaba, no sabía ni podía consolar esta ansiedad, no podía ni quería desatarme de este nudo. Un nudo que a mi cuello se abrazaba, mientras me dejaba sin aliento y me robaba mis últimos momentos.

Ya ni hablaba, me decía que ya no la quería.. Pero lo que no veía es la soga que me ahogaba. La dejé partir sin poder siquiera hacerla sonreir. Se fue llorando, y maldiciendo el día que se enamoró de mi. Dejó aquí solo su tristeza, sus lágrimas inundaron toda la habitación.

Y ahora, cargado con esta tristeza me remito a su recuerdo para ver si me consuela. Pero  ya ni me relaja el sonido del teclado ni el sonido de su música.

Necesito algo más, más allá del material, quizás sea eso amor, o quizás sea olvidar. Sí, seguro que es eso. Solo necesito dejar de pensar, solo necesito actuar y nada más. Solo olvidando volveré a sonreir, a ser feliz

Pureza impoluta

Tus ojos, ¿qué me dicen tus ojos?. 
Iguales que estanques profundos de agua pura, 
guardianes de misterios vividos y focos de la luz del alma,
 tan hermosos como una mañana de invierno y el atardecer del otoño.
 Tus ojos, que vistos de manera furtiva me hicieron soñar,
 que alentaron este corazón destruido a volver a soñar...
Tus ojos que hasta cuando lloran ríen...
Tus lágrimas, como fuentes que emanan rocío, 
ay, pero que cosa tan loca ser  tu lágrima, acariciar tu cara y morir en tu boca... 

Tus ojos...
Son terreno inexplorado con promesas de victoria, 
selva virgen que clama ser descubierta 
siendo tu sonrisa el llamado a la aventura, tu sonrisa...

Tu sonrisa me abraza y me protege, me mira y me entumece.
La observo mientras mi corazón sombrío palidece.
Me haces ver la luz con tu sonrisa, 
y por su culpa vuelvo a ser feliz.
Déjame pintarte; pintarla, ver tu sonrisa única mirando al cielo y dejarla allí, entre las nubes.
Déjame soñar, volar entre tus dedos, entre tu pelo.
Sonríeme e inspirame, incitame, mirame y mátame.

Ven,mira arrímate, con el calor que doy abrígate, 
dame más besos de esos nena, ilumíname.  
Baila para mi, por favor baila y nunca pares .
Al son del fuego fúndete, con él y conmigo.  
Deja que te grite susurros al oído, que mi aliento penetre en tu cuerpo. 
Siente como siento yo, escucha mi poesía cantar. 
Entiéndeme y enciéndete. 
Imprégnate del frío, cala tus huesos y siente mi calor a lo largo de tu alma, de tu cuerpo  
Dime todo lo que te provoco, cuando te enfoco con el foco que se enciende si te toco.

Toma mi mano,, no me niegues la gracia de tu tacto, 
caminemos el puente de la vida con un lienzo en blanco donde pintaré tus ojos;
 y en tus labios, escribiré el poema que narre la historia de nuestra victoria.

Reeditando viejos desahogos: 8/12/2011

Crear es difícil, tan difícil que cuando has creado algo que vale la pena, posiblemente te pases todo el resto de tu vida intentando volver a hacerlo, te dejaras la piel, el hígado y alguna que otra vena y posiblemente no lo conseguirás.
Todo en este mundo se consigue por esfuerzo, dicen.
Pero no todo, existen pequeñas cosas, muy escasas, que requieren de suerte.
Algunas de esas cosas son nimiedades y estupideces. No merecen la pena.
Pero otras, una mayoría dentro del pequeño mundo del azar, son tan importantes que, si uno no tiene ese "toque" necesario, no servirá de nada el esfuerzo...
Pero también es cierto que a veces, pocas, la suerte nos sonríe, y conseguimos aquello que deseamos.
Yo no me considero un chico con demasiada suerte. Es cierto que la vida, en ocasiones, no me ha ofrecido lo que he pedido, pero no espero más de ella. Prefiero sorprenderme, y no decepcionarme por esperar demasiado.
Es por eso que,simplemente, me acostumbré a esperar a que la suerte acudiera a visitarme.
Y no, no hablo de la suerte de esos tipos con gran fama y riqueza, de los que tiran dados en casinos de Las Vegas, no, yo hablo de una suerte más importante. La suerte que hace que conozca a gente que cambie mi vida, la suerte de poder estar enamorado de ella, y que ella sienta lo mismo. La suerte que vale la pena tener, pero que no siempre me acompaña...
Y es que, ciertamente, muchas veces la suerte no se digna a aparecer, y es entonces cuando, sin remedio, los pensamientos acuden para sustituirla e invadirme...

Segundos planos

En un segundo plano, desenfocado y desplazado de su posición natural. Así me siento estos días. Llevo ya varios días de encierro, y el buen tiempo no hace más que destrozarme el ánimo, no deja de entristecerme el alma.
Aquí estoy yo, exiliado del mundo, de todo lo que deseo por perseguir un sueño más grande... Espero, de verdad, que merezca la pena, porque si no... si no no que qué voy a hacer...
Solo pido que por una vez las cosas me vayan bien, y que, por favor, no se me acabe la esperanza... Porque ahora le pido a mis letras que me empujen el ánimo, me alcen en brazos y me digan: ADELANTE. Sigue,  sigue, sigue tus sueños.
Dejarse abatir es demasiado fácil, y ya estoy acostumbrado a lo imposible, ¿cómo me va a costar esto?
Claro que no, no me puedo rendir, no ahora... Ay, pero sí, inevitablemente caeré, una, otra y otra vez, y de nuevo se desenfocará mi plano, se me borrará del guión y me tendré que buscar una nueva obra.
Otra vez dejaré de ser protagonista de mi vida para dejarla en manos de otras personas, y a saber lo que quieren éstas hacer.
Pero, pase lo que pase, me refugiaré siempre aquí, y me esconderé en un grito mudo, usando de escudo las palabras que tantas noches me amparan y velan.
Y sí, volveré a caer y ellas estarán ahí, firmes y decididas a levantarme de nuevo

Poesado

Y cojo, y estallo. Explota lo que siento, pero siempre en mi interior, no vaya a salpicar a alguien al que pueda molestar. No sirve para nada ya ni escribir, pero no puedo evitarlo porque así es como quiero vivir. Me refugio en las palabras, me guían y dan aliento. Puedo sentir como me abrazan, me acogen, y lo más importante: no se cansan.
Ellas no se cansan de escuchar mis quejas, y no finjen que les importo. Entre el viento se esfuman como polvo, pero en mí están vivas para siempre. Las guardo entre folios y tinteros, y por eso me aman.
Me aman porque saben que estaré allí donde quieran, cuando me llamen o simplemente las llame yo.
Soy un tipo fiel, y nunca las dejaré partir, porque sé que si me dejan... si me dejan no podré sobrevivir.
Quizás por eso soy tan inconformista  busco a alguien que me haga tanto caso, que me quiera y me acoja tanto como ellas... Y no, no existe nada así ni existirá jamás, porque como ellas nadie, nadie me podrá apoyar.
Y sí, soy un pesado, un poesado que busca hacer gustar con sus palabras y hacer ver al mundo lo que tiene dentro.
No sirve de mucho, a veces, simplemente, me rindo.


Hoy soy un rendido, la rabia me consume y llora, y sale hacia estas teclas y pregunta,¿por qué?. Pero no, no puedo darle una respuesta, porque yo tampoco lo entiendo.
Lo doy todo, me entrego a la causa, y para nada. La vida no devuelve lo que siembras, no te mientas. Levántate y arrebátale a quien sea, y como sea, lo que quieres. Porque si no sales a coger lo que quieres, nada ni nadie te lo va a dar.
Porque si así fuese, si de verdad el esfuerzo sirviera de algo, no estaría aquí escribiendo esto. ¿Por qué si no "otro" tienen doble y yo no tengo nada? Quizás la vida me esté guardando algo mejor, y en parte así lo espero. Pero estoy cansado de esperar una segunda oportunidad, cansado de buscar... Buscar algo que otros simplemente se encuentran por mera suerte. DIOS COMO ENVIDIO TU SUERTE. No sabes cuanta tienes, no sabes que te miro con ojos rojos y llorosos mientras pruebas todo eso que me encantaría tomar... Pero no, no quiero que lo sepas, no quiero que sepas que te quiero, pero te odio, por ser todo lo que no soy.
Y ya no se, no tengo ni idea de qué hay que hacer para conseguir lo que uno quiere. Así que simplemente paso, y me rindo. Estoy harto, demasiado cansado, de seguir llamándote y que solo me contestes si tú quieres. Soy mucho más que eso, y tú eres mucho menos.Así doy media vuelta y me alejo de la fuente del problema. Me encierro en mí mismo. La puerta está cerrada y ,por favor, no toquéis porque no contestaré. Estoy rendido.

Rutina de imposibles

Llueve, tras la ventana, llueve. Pero no solo el asfalt está húmedo y empapado, no... Llueve, en la casa llueve, pero no solo la casa está helada y fría. Llueve, en mi, llueve.
No, no solo fuera llueve, aquí dentro también. Lluvia de monotonía, de horrible rutina y de común desasosiego... La rutina... de ser siempre el último, la rutina de llegar siempre tarde, la maldita rutina... de conseguir nada.
Me duele no conseguir lo que busco, pero más me duele esta extraña obsesión que tengo con los imposibles. Y llueve, de dolor llueve. Me llueve el alma, que se me cansa de esperar, se cansa de recibir golpes sin sentido ni dirección. La pobre ya no sabe de donde vendrá el siguiente, qué mano será la próxima en golpear. Se esconde, me esconde el afecto, la pasión y el amor... Porque yo, ávido de sentimientos, no hago más que buscarlos. Pero buscándolos en los sitios, como ya he dicho, imposibles... No hay nada imposible, dicen... Pero cuando has llegado tarde, por segunda vez. Cuando se te han adelantado, otra vez, y más aún, cuando ni siquiera te han dado la oportunidad de intentarlo... Ahí sí que te parece imposible.  Imposible llegar a nada, nunca llegar a tiempo... Lo único imposible parece ser que lo consiga algún día, eso, llegar a tiempo. ME rendí hace mucho, pero mi corazón sigue latiendo y sigue buscando alguien que comparta su dolor.. Mis pulmones quieren alguien que comparta su asfixia, pero yo ya me he rendido, hace mucho que he sido derrotado, de nuevo. Y sin duda volveré a serlo
Me repetiréis: NADA ES IMPOSIBLE, pero, de hecho, lo es

Soy idiota

"Ya, ya llego, tranquila... No, no, no mueras, no te vayas por favor. No me dejes solo... Por favor ¡NO!"
Otra vez... ¿en serio? Sí, eso parece. Me hundo, me hundo y no puedo reaccionar. Porque se va, se va de nuevo. Deja su hilo verde, un hilo al que trato de llegar y que no, no logro alcanzar. Ah... Otra vez se ha ido, mi esperanza me deja solo de nuevo.
Pero bueno, tengo aquí, a mi ladito y recién levantada a melancolía, y sí... Creo que es ella... oh sí, tristeza, cuanto tiempo. Te he echado de menos, bueno¿te he echado de menos? No, claro que no, pero te agradezco que vuelvas, porque me inspiras. Eres todo lo que tengo, y en el fondo te amo...
Sí. sois las que mejor me entienden, sin duda... Al menos lo intentáis  yo ya me he rendido. No puedo adivinar lo que siento; frustración, rabia, dolor, pena... de todo un poco, y de todo un mundo.
Un mundo que creo cada vez que me pienso, a mi tan egoísta e imbécil... Así, egoísta e idiota es como me siento cuando escribo. ¿De qué voy? ¿Qué espero con esta auto-compasión ? Espero que algún día leas estas frases y digas joder, ¡despierta! Me dan ganas de pegarme porque, ¿por qué me pongo triste? Es absurdo si lo pienso, pero no puedo evitarlo.
Ella... No, no es ella, es todo y ella. Está en el centro como siempre, pero no es la protagonista. No, no me duele ella, me duele todo y nada. Porque ella, mi esperanza, me abandona de nuevo y me hace reflexionar, pensar en lo mal que va todo.
Pero no va mal en realidad... no sé, es raro. Total, ¿qué podía yo hacer? Él estaba antes, era el primero, y eso es así. Pero claro... ahí está todo... en él. Otra vez el primero... como siempre. Oh Dios, como te envidio pequeño, no sabes como.
Porque eres todo lo que yo no soy, y siento a veces que querría ser más como tú y menos como yo... Porque ser yo está muy bien, pero me empiezo a disgustar. Ya ni me entiendo, ni me aclaro yo solo. Tengo que empezar a imitarte, y ahí está el problema, en querer empezar a ser tú, cuando yo soy yo....

101

Últimamente estoy tanto o más inspirado que nunca. La motivación de escribir a vuelto en si, después de su corto letargo.
Porque estuvo seis meses dormida, hundida en sentimientos más profundos, o al menos más hermosos, que los que noches como ésta me provocan. Pero no me preocupo. Me alegra volverla a ver, como a una vieja amiga, aquí a mi lado. Llena mi cabeza de pensamientos que me hacen ver que no estoy solo, y que ella siempre estará ahí, aunque yo trate de esquivarla.
Mi motivación es peligrosa pero, o en ello confío, hermosa. Trato de sacar de mi lo que realmente quiero decir, aunque a veces siento que mis palabras quedan en tierra de nadie. Y a veces pienso que realmente no quiero que nadie lo lea. Preferiría tener un papel y un boli. Ver, sentir mi brazo avanzar lento y firme por el papel hasta inundarlo de sentimientos.Y , finalmente, quemarlo lentamente para ver como se esfuman con el viento.
Pero no, pienso que escribir aquí me vale para ver qué siento, qué pienso realmente. Intento no arrepentirme de lo que hago, pero es difícil. A veces querría no tener que escribir, pero allí está ella, de nuevo me anima a seguir escribiendo, a mantenerla viva, alimentándola de pensamientos y reflexiones nocturnas. ¿Me anima? No, me obliga a vivir refugiado en reflexiones que, como he dicho, son peligrosas cuanto menos.
Porque quiera yo o no, mi única motivación parece ser la tristeza...

Reescribiendo sentimientos

He leído muchas veces mi blog, y de nuevo lo he hecho antes de escribir estas lineas. Solo quería darme cuenta de algo que tú no sabes ver. Cada frase, cada palabra, te la dedicaba a ti. Sí. A esa niña que hoy me dice: "No me quieres, no me has demostrado nada". Te regalé lo que más valoro... Mi palabra. Todas las palabras de esta página te las dediqué hace ya mucho tiempo. pero hoy te las recuerdo para que no te olvides de lo que siento.
No quiero aburrir escribiendo todo lo que te quise y quiero, porque no es necesario, ya lo hice.
Solo quiero reflexionar hoy sobre el esfuerzo inútil. Ya sabes, ese que te carcome cuando, después de meses de lucha, lo pierdes todo. Pero lo peor es perderlo porque otros te alejan de ello.
Y lo que más me duele es que quien me aleja de lo que tanto peleé, es ella. Ella ,la causa de mi lucha por la que tanto he llorado y sufrido. Ella, que un día me abrazó y me tuvo entre sus manos y sus labios. Ella hoy me abandona porque no supe corresponderla...
Solo quería regalarte mi palabra, porque representa lo que siento. Es algo muy profundo, y que te di para que lo guardaras. Pero veo que eso no vale para nada, por tercera vez lo veo...

DESAHOGO

Hola. Ha vuelto, aquí está, conmigo. Esa vieja y olvidada resignación, esa ramera que se acuesta a mi lado, me corroe por dentro y se me clava en el corazón. Esa que duele tanto... Pero de la que no me puedo separar. Joder , aquí está, y con ella mis ganas de decirle a todos que se callen. Que dejen de mirarme, de señalarme con dedo acusador mientras dice: "Mira, ese es el que dice lo que piensa". Vale sí, ¿y qué pasa?
Esos dedos que señalan sin importarle lo que rompen. Porque sí, hay algo más que piel y hueso debajo de esta sudadera, de esta sonrisa tímida que os mira desde abajo. Que os mira incrédulo y asqueado de lo que pueden llegar a decir de alguien que, simplemente, expresa lo que siente.
Y lo expreso porque si no exploto. Si no no estaría aquí, a las 2 de la mañana con la casa en calma escribiendo estas líneas. Debéis entender, si es que llegáis a leer esto, que no puedo soportar más aguantar lo que pienso, y por eso lo expreso. Que os guste o no es indiferente, lo que hago solo tiene un nombre: DESAHOGO

Nuestro mayor miedo

Nuestro mayor miedo no es que no encajemos,  nuestro mayor miedo es que tenemos una fuerza desmesurada. Es nuestra luz y no nuestra oscuridad lo que más nos asusta.
Empequeñecerse no ayuda al mundo, no hay nada inteligente en encogerse para que otros no se sientan inseguros a nuestro alrededor. Todos deberíamos brillar como hacen los niños. No es cosa de unos pocos, sino de todos. Y al dejar brillar nuestra propia luz, al liberarnos de nuestro propio miedo, nuestra presencia libera automáticamente a otros.

Dueño de las palabras, esclavo de mi silencio.

En un mundo lleno de caras de mafia, mi protesta es ir alegre por la calle.Yo no voy a bajar la mirada, o apartarme de tu camino si se cruza con el mío, tenlo claro.
Lo difícil en la vida es llegar a descubrir  lo que haces, y lo fácil decir, mira, así es.

Mi lema es: Vivo y dejo vivir, contengo el aire. Y es que es más bonito pensar que no existe el tiempo ni el espacio, pensar de  más hace al inteligente loco y menos exacto.
A veces parece que no os entra en la cabeza, que lo que lo digan los demás no pesa, no pisa y no tiene lugar en mi mesa. ¿La vida es una mierda? Pues yo soy una mosca hambrienta.

Ni siquiera

Ni siquiera soy poeta. 

Escribo para sacar qué llevo dentro 

Escupo versos sobre unas manchadas hojas de libreta 

La tinta fluye de un bolígrafo gastado 

Un pequeño anexo a mi brazo que plasma lo que pienso 

Todo lo que siento queda grabado en un folio. 

Seguramente acabe rompiendo, borrando o escondiendo todo lo que en éste escribo 

Y seguramente nunca nadie vea lo que en mis hojas guardo. 

Quizás sea mejor así. ¿a quién le importa?

 Guardo entre mis folios sentimientos profundos, 

 Tan reales que me veo capaz de reflejarlos en una simple hoja 

Ni siquiera soy poeta, 

Solo escribo lo que pienso. 

Solamente me fundo con el folio

 Y comienzo a desvelarle mis más profundos secretos. 

Es una forma de escaparme de un mundo al que no le importan 

Una forma de sentir que alguien los escucha