Segundos planos

En un segundo plano, desenfocado y desplazado de su posición natural. Así me siento estos días. Llevo ya varios días de encierro, y el buen tiempo no hace más que destrozarme el ánimo, no deja de entristecerme el alma.
Aquí estoy yo, exiliado del mundo, de todo lo que deseo por perseguir un sueño más grande... Espero, de verdad, que merezca la pena, porque si no... si no no que qué voy a hacer...
Solo pido que por una vez las cosas me vayan bien, y que, por favor, no se me acabe la esperanza... Porque ahora le pido a mis letras que me empujen el ánimo, me alcen en brazos y me digan: ADELANTE. Sigue,  sigue, sigue tus sueños.
Dejarse abatir es demasiado fácil, y ya estoy acostumbrado a lo imposible, ¿cómo me va a costar esto?
Claro que no, no me puedo rendir, no ahora... Ay, pero sí, inevitablemente caeré, una, otra y otra vez, y de nuevo se desenfocará mi plano, se me borrará del guión y me tendré que buscar una nueva obra.
Otra vez dejaré de ser protagonista de mi vida para dejarla en manos de otras personas, y a saber lo que quieren éstas hacer.
Pero, pase lo que pase, me refugiaré siempre aquí, y me esconderé en un grito mudo, usando de escudo las palabras que tantas noches me amparan y velan.
Y sí, volveré a caer y ellas estarán ahí, firmes y decididas a levantarme de nuevo

Poesado

Y cojo, y estallo. Explota lo que siento, pero siempre en mi interior, no vaya a salpicar a alguien al que pueda molestar. No sirve para nada ya ni escribir, pero no puedo evitarlo porque así es como quiero vivir. Me refugio en las palabras, me guían y dan aliento. Puedo sentir como me abrazan, me acogen, y lo más importante: no se cansan.
Ellas no se cansan de escuchar mis quejas, y no finjen que les importo. Entre el viento se esfuman como polvo, pero en mí están vivas para siempre. Las guardo entre folios y tinteros, y por eso me aman.
Me aman porque saben que estaré allí donde quieran, cuando me llamen o simplemente las llame yo.
Soy un tipo fiel, y nunca las dejaré partir, porque sé que si me dejan... si me dejan no podré sobrevivir.
Quizás por eso soy tan inconformista  busco a alguien que me haga tanto caso, que me quiera y me acoja tanto como ellas... Y no, no existe nada así ni existirá jamás, porque como ellas nadie, nadie me podrá apoyar.
Y sí, soy un pesado, un poesado que busca hacer gustar con sus palabras y hacer ver al mundo lo que tiene dentro.
No sirve de mucho, a veces, simplemente, me rindo.


Hoy soy un rendido, la rabia me consume y llora, y sale hacia estas teclas y pregunta,¿por qué?. Pero no, no puedo darle una respuesta, porque yo tampoco lo entiendo.
Lo doy todo, me entrego a la causa, y para nada. La vida no devuelve lo que siembras, no te mientas. Levántate y arrebátale a quien sea, y como sea, lo que quieres. Porque si no sales a coger lo que quieres, nada ni nadie te lo va a dar.
Porque si así fuese, si de verdad el esfuerzo sirviera de algo, no estaría aquí escribiendo esto. ¿Por qué si no "otro" tienen doble y yo no tengo nada? Quizás la vida me esté guardando algo mejor, y en parte así lo espero. Pero estoy cansado de esperar una segunda oportunidad, cansado de buscar... Buscar algo que otros simplemente se encuentran por mera suerte. DIOS COMO ENVIDIO TU SUERTE. No sabes cuanta tienes, no sabes que te miro con ojos rojos y llorosos mientras pruebas todo eso que me encantaría tomar... Pero no, no quiero que lo sepas, no quiero que sepas que te quiero, pero te odio, por ser todo lo que no soy.
Y ya no se, no tengo ni idea de qué hay que hacer para conseguir lo que uno quiere. Así que simplemente paso, y me rindo. Estoy harto, demasiado cansado, de seguir llamándote y que solo me contestes si tú quieres. Soy mucho más que eso, y tú eres mucho menos.Así doy media vuelta y me alejo de la fuente del problema. Me encierro en mí mismo. La puerta está cerrada y ,por favor, no toquéis porque no contestaré. Estoy rendido.

Rutina de imposibles

Llueve, tras la ventana, llueve. Pero no solo el asfalt está húmedo y empapado, no... Llueve, en la casa llueve, pero no solo la casa está helada y fría. Llueve, en mi, llueve.
No, no solo fuera llueve, aquí dentro también. Lluvia de monotonía, de horrible rutina y de común desasosiego... La rutina... de ser siempre el último, la rutina de llegar siempre tarde, la maldita rutina... de conseguir nada.
Me duele no conseguir lo que busco, pero más me duele esta extraña obsesión que tengo con los imposibles. Y llueve, de dolor llueve. Me llueve el alma, que se me cansa de esperar, se cansa de recibir golpes sin sentido ni dirección. La pobre ya no sabe de donde vendrá el siguiente, qué mano será la próxima en golpear. Se esconde, me esconde el afecto, la pasión y el amor... Porque yo, ávido de sentimientos, no hago más que buscarlos. Pero buscándolos en los sitios, como ya he dicho, imposibles... No hay nada imposible, dicen... Pero cuando has llegado tarde, por segunda vez. Cuando se te han adelantado, otra vez, y más aún, cuando ni siquiera te han dado la oportunidad de intentarlo... Ahí sí que te parece imposible.  Imposible llegar a nada, nunca llegar a tiempo... Lo único imposible parece ser que lo consiga algún día, eso, llegar a tiempo. ME rendí hace mucho, pero mi corazón sigue latiendo y sigue buscando alguien que comparta su dolor.. Mis pulmones quieren alguien que comparta su asfixia, pero yo ya me he rendido, hace mucho que he sido derrotado, de nuevo. Y sin duda volveré a serlo
Me repetiréis: NADA ES IMPOSIBLE, pero, de hecho, lo es

Soy idiota

"Ya, ya llego, tranquila... No, no, no mueras, no te vayas por favor. No me dejes solo... Por favor ¡NO!"
Otra vez... ¿en serio? Sí, eso parece. Me hundo, me hundo y no puedo reaccionar. Porque se va, se va de nuevo. Deja su hilo verde, un hilo al que trato de llegar y que no, no logro alcanzar. Ah... Otra vez se ha ido, mi esperanza me deja solo de nuevo.
Pero bueno, tengo aquí, a mi ladito y recién levantada a melancolía, y sí... Creo que es ella... oh sí, tristeza, cuanto tiempo. Te he echado de menos, bueno¿te he echado de menos? No, claro que no, pero te agradezco que vuelvas, porque me inspiras. Eres todo lo que tengo, y en el fondo te amo...
Sí. sois las que mejor me entienden, sin duda... Al menos lo intentáis  yo ya me he rendido. No puedo adivinar lo que siento; frustración, rabia, dolor, pena... de todo un poco, y de todo un mundo.
Un mundo que creo cada vez que me pienso, a mi tan egoísta e imbécil... Así, egoísta e idiota es como me siento cuando escribo. ¿De qué voy? ¿Qué espero con esta auto-compasión ? Espero que algún día leas estas frases y digas joder, ¡despierta! Me dan ganas de pegarme porque, ¿por qué me pongo triste? Es absurdo si lo pienso, pero no puedo evitarlo.
Ella... No, no es ella, es todo y ella. Está en el centro como siempre, pero no es la protagonista. No, no me duele ella, me duele todo y nada. Porque ella, mi esperanza, me abandona de nuevo y me hace reflexionar, pensar en lo mal que va todo.
Pero no va mal en realidad... no sé, es raro. Total, ¿qué podía yo hacer? Él estaba antes, era el primero, y eso es así. Pero claro... ahí está todo... en él. Otra vez el primero... como siempre. Oh Dios, como te envidio pequeño, no sabes como.
Porque eres todo lo que yo no soy, y siento a veces que querría ser más como tú y menos como yo... Porque ser yo está muy bien, pero me empiezo a disgustar. Ya ni me entiendo, ni me aclaro yo solo. Tengo que empezar a imitarte, y ahí está el problema, en querer empezar a ser tú, cuando yo soy yo....

101

Últimamente estoy tanto o más inspirado que nunca. La motivación de escribir a vuelto en si, después de su corto letargo.
Porque estuvo seis meses dormida, hundida en sentimientos más profundos, o al menos más hermosos, que los que noches como ésta me provocan. Pero no me preocupo. Me alegra volverla a ver, como a una vieja amiga, aquí a mi lado. Llena mi cabeza de pensamientos que me hacen ver que no estoy solo, y que ella siempre estará ahí, aunque yo trate de esquivarla.
Mi motivación es peligrosa pero, o en ello confío, hermosa. Trato de sacar de mi lo que realmente quiero decir, aunque a veces siento que mis palabras quedan en tierra de nadie. Y a veces pienso que realmente no quiero que nadie lo lea. Preferiría tener un papel y un boli. Ver, sentir mi brazo avanzar lento y firme por el papel hasta inundarlo de sentimientos.Y , finalmente, quemarlo lentamente para ver como se esfuman con el viento.
Pero no, pienso que escribir aquí me vale para ver qué siento, qué pienso realmente. Intento no arrepentirme de lo que hago, pero es difícil. A veces querría no tener que escribir, pero allí está ella, de nuevo me anima a seguir escribiendo, a mantenerla viva, alimentándola de pensamientos y reflexiones nocturnas. ¿Me anima? No, me obliga a vivir refugiado en reflexiones que, como he dicho, son peligrosas cuanto menos.
Porque quiera yo o no, mi única motivación parece ser la tristeza...

Reescribiendo sentimientos

He leído muchas veces mi blog, y de nuevo lo he hecho antes de escribir estas lineas. Solo quería darme cuenta de algo que tú no sabes ver. Cada frase, cada palabra, te la dedicaba a ti. Sí. A esa niña que hoy me dice: "No me quieres, no me has demostrado nada". Te regalé lo que más valoro... Mi palabra. Todas las palabras de esta página te las dediqué hace ya mucho tiempo. pero hoy te las recuerdo para que no te olvides de lo que siento.
No quiero aburrir escribiendo todo lo que te quise y quiero, porque no es necesario, ya lo hice.
Solo quiero reflexionar hoy sobre el esfuerzo inútil. Ya sabes, ese que te carcome cuando, después de meses de lucha, lo pierdes todo. Pero lo peor es perderlo porque otros te alejan de ello.
Y lo que más me duele es que quien me aleja de lo que tanto peleé, es ella. Ella ,la causa de mi lucha por la que tanto he llorado y sufrido. Ella, que un día me abrazó y me tuvo entre sus manos y sus labios. Ella hoy me abandona porque no supe corresponderla...
Solo quería regalarte mi palabra, porque representa lo que siento. Es algo muy profundo, y que te di para que lo guardaras. Pero veo que eso no vale para nada, por tercera vez lo veo...

DESAHOGO

Hola. Ha vuelto, aquí está, conmigo. Esa vieja y olvidada resignación, esa ramera que se acuesta a mi lado, me corroe por dentro y se me clava en el corazón. Esa que duele tanto... Pero de la que no me puedo separar. Joder , aquí está, y con ella mis ganas de decirle a todos que se callen. Que dejen de mirarme, de señalarme con dedo acusador mientras dice: "Mira, ese es el que dice lo que piensa". Vale sí, ¿y qué pasa?
Esos dedos que señalan sin importarle lo que rompen. Porque sí, hay algo más que piel y hueso debajo de esta sudadera, de esta sonrisa tímida que os mira desde abajo. Que os mira incrédulo y asqueado de lo que pueden llegar a decir de alguien que, simplemente, expresa lo que siente.
Y lo expreso porque si no exploto. Si no no estaría aquí, a las 2 de la mañana con la casa en calma escribiendo estas líneas. Debéis entender, si es que llegáis a leer esto, que no puedo soportar más aguantar lo que pienso, y por eso lo expreso. Que os guste o no es indiferente, lo que hago solo tiene un nombre: DESAHOGO