It´s empty in the valley of your heart

¿Has sentido alguna vez el dolor del corazón?
Propagándose por todo tu pecho, como cuchillos que apuñalan.
Son los sentimientos, que quieren salir, y al no conseguirlo, nos hacen daño de esa manera. Un dolor ardiente, punzante, que aparece cuando pensamos en todo lo que queremos decir.

¿Por qué dejaste que me enamorara de ti?

¿Por qué me has torturado durante meses, esperando una maldita respuesta? Tan solo un sí, o un no. Sólo eso,¿tan difícil era decidirse de una vez? Atreverse a decir: deja de luchar por mi. Era simple, fácil. Solo me tenias que decir una palabra, y me hubiese atrevido con todo. Pero no, dejaste que me enamorara de tí. ¿Por qué lo has hecho? Por qué , simplemente, me has dicho me buscara a otra a la que llorar...

No, simplemente pasabas de todo, decías que no sentías, que no podías decirme que sí... pero nunca, nunca, me dijiste que no... Y eso es lo peor, que siempre tuve esa fe, esa esperanza de que tu silencio, tu negativa a decirme que no, fuese, por sí misma, un sí... Pero parece que no, que estaba equivocado.. y tanto. Ya no me importa lo que pienses, lo que sientas. Ya no me importa que me veas con otra cara, que me mires y me odies. Ya no me importa nada...

Cuando comienzo a olvidarme de ti, a pensar en lo tonto que he sido buscando tu amor, vuelves a decirme que qué pasa, que por qué ya no te hablo. Parece mi culpa que me harte de luchar e intente olvidarte, y vengas suplicando que no te olvide, que siga creyendo que me amas, que algún días estaremos juntos, aunque sea mentira. Y te niegas a decirme que no, joder, no es tan difícil, son tres palabras: No te quiero. Tres duras, durísimas palabras, que me pueden estropear el día, la noche o la semana, pero que me ahorrarán meses de lucha vacía, de pura agonía de ver que nada funciona, que no quieres nada, que no sientes nada por mí a pesar de todo lo que he hecho, de todo lo que he intentado.

En serio, si después de tanto tiempo ni siquiera sabes lo que sientes, no merece la pena seguir luchando. No merece la pena seguir intentando que lo entiendas de un puta vez, seguir luchando para chocarme con una maldita pared que son tus sentimientos. Se acabó. No pienso seguir detrás de alguien que dejó que me enamorara de ella, que los sentimientos aflorasen y saliesen de mi pecho esperando encontrar un destino sin hallarlo, que simplemente los esquiva, una y otra vez, alguien así no merece más tiempo ni esfuerzo.

Odio los domingos

Se me acelera el corazón cada vez que escucho su voz. Cada vez que me mira, me derrito en pensamientos que me atrapan y no me dejan reflexionar sobre lo hondo de los sentimientos que en mi mente se forjan.
Unos sentimientos cada día más intensos, y de intensos más estúpidos aún.
No puedo evitar temblar cuando la veo frente a mi, y no puedo evitar pensar en que es ella quien me llama...
Veo su foto en el papel, por eso lo beso, por eso escribo, para plasmar eso que siento y que cada día se hace más grande y más absurdo en mi cabeza. Un amor loco, un loco que soy yo, y una mujer que es ella, que no me mira ni me piensa siquiera, y que yo busco y busco, sin sentido ni remedio, sin llegar a encontrarme jamás con su cara ni sus ojos.
Unos ojos que me pierden y enamoran cada vez que me miran y me dicen en la mente que me quieren más que a nadie, pero mienten y se esconden entre malvadas risas de ironía, entre "te quieros" desgastados y vacíos, que no son más que meras letras dentro de las muchas que nos intercambiamos día a día y que sólo para uno de los dos representan "algo más", mientras el otro las mira y no ve más que mera complacencia, un te quiero compasivo que despide y cierra una conversación a la que solo uno da importancia...

Somos tres en esto

Me da por comenzar a pensar y poetizar sobre todo aquello que pude haber hecho, pero que finalmente dejé por hacer y no hice... Pienso en todo aquello que me pasa por delante y no consigo ver, y cómo es de caprichosa la vida, que nos hace buscar algo con ansia, y cuando más cerca lo tenemos, no lo vemos y lo perdemos.
Y es que la vida nos da muchas oportunidades, pero nosotros somos los que no las podemos ver, somos incapaces, a veces, de asumir que lo que tenemos delante es realmente aquello que creemos, aquello que llevábamos tanto tiempo buscando.
Y es que la vida no es tan dura como parece, somos nosotros los que, ciegos, nos desviamos del rumbo que ella nos marca ,de las oportunidades que ella nos brinda, cayendo, inevitablemente, en una decadencia que nos lleva a preguntarnos el por qué de la ironía de la existencia, el por qué de no saber ver más allá de lo que existe, y captar todas esas pistas que las vida nos da.
Y, en definitivamente, nos preguntamos por qué no podemos, simplemente, coger aquello que nos hace felices y cumplirlo...

Sólo avanzar

Lo más importante en esta vida es la esperanza. La única consigna que me propongo es nunca rendirme, no caer derrotado.
Sin embargo, mi pesimismo me empuja a pensar, a pensar en negativo, y verlo todo vacío y sin sentido.
Pero, aún así, siempre queda ese "algo" que me hace ver que hay más allá, algo por lo que luchar, algo por lo que sufrir.
Nunca rendirse, siempre buscando aquello que nos hace felices y que nos llena de pleno la vida.
Y es así como quiero vivir mi vida, esperando a que algo bueno ocurra, esperanzado en que volveré a sonreír cuando llore, olvidando todo lo malo que llegue, todos los golpes que me lleve, y sólo pensando en ese "algo" que me espera al final de todo, eso que me haga por fin sonreír y ser feliz...
Yo sólo busco la felicidad, me da igual donde la encuentre, me da igual.... solo quiero ser feliz, esa es mi meta, y para ello sé que nunca debo rendirme, nunca debo desesperar ni cejar en  mi empeño, porque sé que si lo hago, nada de lo vivido será relevante, y nada servirá si me rindo.

Mi primer poema:"Confesiones de papel"

Es noche cerrada en Granada
 Todos duermen,muere la ciudad
La Alhambra me mira a lo lejos
Con un brillo incesante en sus ojos
 Me dice que no hice bien
Me dice que no aproveché
 Que dejé pasar lo bueno y cogí lo malo
Que debí haberme quedado como estaba
 Feliz,sin complicaciones, con ella
Ella te queria,lo sabes ahora
Pero no lo supiste,o no quisiste saberlo
 Y te martirizas pensando que pudiste
 Y que no fue por una simple selección
Preferiste ir a por otra,mejor creías
Pero para nada,solo te hizo sufrir mientras aquella reía
Y te recordaba,mientras besaba a otros
Que esos labios pudieron ser tuyos
 Que podrias haberla besado y amado
Tal como ahora hace otro a tu lado
 Pero quisiste arriesgarte por otra
Y ahora sufres por que has perdido todo
Todo lo que podía hacerte feliz se ha ido
Y sólo te queda llorar e intentar olvidar...

LOST

Perdido. Así me veo, así lo veo todo. Se ha acabado, ya no hay más que se pueda hacer. Sólo cabe esperar un giro del destino, ese cretino que me tortura cada día con el mismo pensamiento esperanzador, con un amor imposible e increíble que jamás se hará realidad, un sueño roto ya, desvanecido, pero que aún se reproduce en mis noches de soledad y reflexión.
Una reflexión que me lleva, sin remedio, una y otra vez a la misma conclusión..: todo ha terminado, abandona tus sueños, déjalos ahora que aún no tienen forma, que sólo son meras intenciones.
Y eso haré, me resignare a abandonar todo lo que esperaba, todo lo que soñaba. Nada hará ahora que un atisbo de esperanza aparezca en mi vida, no respecto a ese sueño, al menos.

Reflexiones en la madrugada

Es a estas horas de la noche cuando uno empieza a pensar seriamente hacia dónde está llevando su vida.
Es a estas horas, en las que la música en volumen 5 te acompaña en la oscuridad de la noche cerrada, en las que uno saca a la luz las reflexiones más profundas. A estas horas en las que todo el mundo duerme, cuando la ciudad está muerta...
Y es que uno comienza a pensar, y se da cuenta de que tal vez aquello con lo que sueña no es lo correcto. Que tal vez debe dejarlo estar, solo un tiempo, y olvidarse de aquello que quiere.
Y quizá esta forma de pensar venga porque ya no ocupas tanto mis pensamientos, porque no duermo tanto y es en mis sueños donde apareces latente y te haces grande...
Pero,al mismo tiempo, uno comienza a pensar en todo lo que dejó atrás, en todo lo que no ha sabido ver, o no ha querido. Quizás fui idiota, y lo fui, al dejar pasar tantas oportunidades, al desaprovecharlas solo por perseguir un sueño que no era más que una leve esperanza, un simple anhelo imposible...
Está claro que la vida es perder o ganar, pero cuando pierdes más de lo que ganas no puedes permitirte ceder las oportunidades que se te presenten tan de cara... Quizá,solo quizá, mañana me arrepienta de todo lo que persigo hoy... Espero, seriamente, que nunca me ocurra eso, que nunca tenga que pensar en todo lo que pude tener y no tengo por haber esperado demasiado y haber buscado en el lugar incorrecto...
Y,definitivamente,a estas horas se da cuenta uno de lo irónica que es la vida...

¿Todo lo que siento? Aquí lo tienes

Pajas mentales a pares, horas en bares, locales,, sin ver amistades,
Avisté icebergs en mares, letales ante mis naves,aves vuelan más allá de la orilla y tempestades traen su ira a mi vida algo dolida.
Quizá me pida a mi mismo tirar la toalla,pero se me olvida que no se olvidar sin alcohol en sangre, la felicidad se me ha quedado grande.
Nadie me conoce tanto ni más que mi propio llanto,me amamanto de pensar que me están escuchando,
¿Cuándo tengo permiso para ser feliz? Yo solo soy feliz si escribo...hoy solo quedan sobras de la pantomima de su encanto,acabé pidiendo perdón por amar tanto,por amor tonto...
¿Quiero y no puedo? que va, quiero y no quiere y se va y muero.
Y parece que se me cae el cielo,cuando palabras por si solas no justifican miradas hielo.
Ya solo se mirar con miedo,hablo solo porque soy el que mejor me escucha.
Te doy permiso a discrepar de mis maneras,pero creo que eres tú que no te enteras, yo amo con locura,mi locura me llevó a amar sin fronteras,pero sí, había fronteras.
No soy poeta, soy un poema,me enamoré de una trenza y una coleta, no había nada más...
Quemé su foto, pero la imagen no se va,y a veces huelo su presencia en otra, y el corazón se encoje y late pero no se agota.
Que ya está bien de jugar con la gente sin consentimiento, la vida es sufrir, y me paso la vida sufriendo,no se que tengo dentro pero lo saco, no se que saco fuera que me quedo en nada.
¿Tanto se me nota? ya no quiero ver su cara siquiera, que brota de nuevo el deseo de besar su boca....
Sale cara la imaginación ¿no crees? Si no vas a dejar que palpe tu alma no me sirves,
¿quién aprecia lo que cuando a tu lado me senté sentí? ¿Pienso positivo, o será que pienso menos?
Pagué por tu veneno, y ahora lo que temo es que sea muy tarde para decir que no.
Me colma, luego con miradas compasivas me sobornas,te daría mi corazón en bandeja,pero perdona, yo de vez en cuando soy persona...
Lo que valgo, no lo saben tus amigas,soy un trozo de pan que nunca hizo buenas migas,
Soy hombre de pocas palabras,no busco histéricas calientapollas que van de camaradas, y eso que soy facilón,pero me pongo vacilón cuando me paras por la calle a darme dos besos por compromiso,y eso que no te veo casi, soy sumiso a malas.

Soñando despierto ante la línea que distingue el horizonte,la línea que separa sueños y verdad a los ojos del hombre; ¿te fías? Sube a mi tren de cercanías,de la estación de papel sin apenas tocar las vías.
Enfermo de ilusión, a veces no me trago.La memoria de lo que no paso nunca guarda con pereza, ese momento en que me besas, poético diabético hipotético en lo que son, versos,pero me pongo dulce sin quererlo,
Atlético en lo métrico y no mentir con sentimientos presos¿liberándolos que pierdo?
La venda de mis ojos debe ser ese quiero y no puedo,por que cuando más la aprieto más te veo, y no como trofeo. No hago feo al café si quieres hablamos...
Volé a horcajadas en la almohada,alma de hada, tan intrépida y zarandeada por la circunstancia de la desesperanza al ver que no venías: Crónicas de mis ucronías.
Piensa que si la cuerda se tensa nada me compensa,y la más sensata sensación inmensa de ser mínimo en tu pensamiento.
Aturde pensar que ya es tarde,me quedo en el burdel de tus ojos al mirarte.
¿Es arte lo que camufla la intención de mis palabras? 
Solo tú, amiga, me das alas.

¿Cambiar yo? Nunca,por desgracia...

Olvidaba que lo de ser "diferente" no era ninguna ventaja. Que tener casi 17 y llevar sufriendo 3 años por amor no es nada de lo que estar orgulloso. Que haber llorado,haber unicamente perdido en este mundo absurdo que llaman "amor" no es más que una nueva derrota,un nuevo fracaso. Pero perdonadme yo soy asi,y no voy a cambiar. Seguiré enamorándome perdidamente,amaré con locura, hasta enloquecer una y otra vez. Amaré sin fronteras ni tapujos. Viviré en un constante balanceo entre la felicidad y la tristeza. Y ya esta,es así... ¿Estupido? ¿Absurdo? ¿Egoista? Será así,no lo niego,pero nada de lo que digais cambiará mi opinion ni mi forma de ser. Seguiré detrás de los imposibles,perseguiré humo eternamente,e iré detras de aquellas que ni me valoran ni se dan cuenta de nada. Ya está,seguire así,viendo como a los conformistas les va todo mejor,como de los pasotas no pasan,como a los atentos, como yo, les ignoran y como parece que le va mejor a todo el mundo que a mi...

¿Qué hago?

Nunca fui un chico llamativo, nada destaca en mí, desde luego. Es por ello que no soy positivo, lo asumo, no puedo serlo, mi suerte me lo impide.
Podría decir que tengo poca suerte, o mala, pero no, no tengo nada, nada me ayuda en mi vida a superar los problemas que se plantean.
Y digo que no puedo ser positivo porque cuando lo soy, todo sale mal. Y cuando digo todo, es todo. Todo lo que piense, diga o haga, se volverá en mi contra cuando piense: "Toda va a ir Bien", cuando sea, simplemente, feliz.
Y es que un día que soy feliz, tres que estoy triste... Y eso, está claro, no es bueno, desde luego.
Pero he de acostumbrarme a vivir así, porque es mi forma de vida. Y es triste, pero cierto. No puedo pensar en positivo, porque siempre habrá "algo" que impida que salgan bien las cosas...

Sólo el tiempo queda y vale

Nada como ver pasar los días delante tuya, tranquilos, lentos.. Nada como ver que no mejora, que nada sirve y que, por más que insistes, no funciona.
Sentir que todo da igual, que no podrás llegar jamás a conquistar un corazón que duda, y duda tanto que confunde. Un corazón que esquiva, que no sabe nada, o no quiere saber, que evita sentir lo que busco...
Nada sirve, poco a poco mis fuerzas flaquean y se esfuman, hasta que,un día, se vayan y me rinda, sin remedio, a la evidencia: no eres nada.
Y temo que llegue ese día, que me canse de esperar y diga adiós a todo lo que he estado esperando tanto tiempo, aquello por lo que he luchado, en vano, por conseguir. Aquello que no es más que tú...

Ríe, canta, baila, posa, siéntete preciosa

Nena, nena .. mira, mira ..por favor, hazme caso.
Baila, nena, ahora que puedes, nena, bailar.
Baila, ríe, canta,cógeme así que me haces sonreír.
No dejes que pase el tiempo y huyas de mí...

Baila, ahora que puedes, nena, baila.

Ten cuidado, coge de mi mano. Déjame besarte estando a tu lado. Tú que eres una niña, sonríe toda la vida, nena.

Me rindo, me voy

Y ya está, uno lucha, espera, y,cuando acelera,  se estrella.
Es un resumen de la vida, bastante pesimista, pero bastante cierto también... Y es que antes de arriesgar, hay que tener cierta idea de lo que puedes ganar o perder...
Y, más aún, saber como reaccionarás ante la derrota.
No puedes, simplemente, quedarte ahí, mirando como todo se esfuma. Antes de eso, vete, huye, sin miedo a ser un cobarde. Da la vuelta y no mires atrás.
¿Que tienes que abandonar todo lo que has conseguido? Hazlo, mejor rendirse antes que ver todo desmoronarse delante tuya...

Lógica

Vuelvo a tu cabeza, como días de colegio. Sé que lo que importa no suele pasar despacio. Oigo el estallido de las bombas que presagio, no pueden tocar ni un pelo de los huevos de este socio. Si ves mi sonrisa no preguntes si voy puesto, si miras en mis ojos solo dejo ver cansancio, prueba de mi boca solo escucharas silencio.

Gracias por los dias de tensión y por la angustia, me hicieron ver el mínimo valor de esta modestia.
Jamás encontre a nadie que compartiera mi asfixia

Y los 18 malcriados de pesimismo, de mi mismo, de mi egoísmo y controversia, ¿que si solo veo vuestra hipocresía? Pues claro que no eres mejor, ¿en qué coño pensabas?

Comprobé como el tiempo hacia daño y no justicia

Nadie como tú sabe que tú no vales nada, yo no siento joderte con otra verdad incómoda.

Mi opción suele ser, ninguna de las anteriores, no sabe no contesta sufre con sus depresiones

Mi vida es mi vida y no me invento otras versiones, con la fe de que en otoño, no se acuerden de mis trampas.
Tengo la sonrisa de su boca y es honesta, con eso se que basta para hablar de recompensa
La vida no compensa, pero pasa y va con prisa. Dos tipos de personas: lo que están y los que piensan.

CHAMAN

Busco respuestas, desconfío en exceso, vivo entre recuerdos,apuestas con el frío. Soñando con un mundo sin cadenas y sin lideres.

Cada uno hace su historia y solito seca sus lagrimas si no ves mas allá de tu soberbia mejor que espabiles
respira y centrate, trata de no rendirte, mira siempre hacia delante y acostúmbrate a dar lo que pides,
lo principal es que te ames ati mismo, que no pierdas el tiempo y que recuerdes por lo que peleas

Día tras día cada uno forja su destino créeme, podeis hablar de más pues ya no hay nada que me frene
he vivido situaciones muy jodidas, he aprendido de las cosas que la vida te arrebata y concede odio saber a que sabe la derrota, muchos deberíais de cerrar la boca ¡no me conocéis!

El mundo necesita obras maestras como Agorazein.

Believe

La vida es un constante cambio. No pienses en que las cosas irán a peor, sólo piensa que tienen que pasar las oportunidades, sucederse hasta aparecer una que, realmente, valga la pena aprovechar.
Piensa en la vida como una continua elección, y como un continuo descarte de las opciones que nos presenta.
Pero no pienses que al dejar cosas pasar, perderás todo aquello que tienes y que has conseguido.
Simplemente cree, ten fe, en que todo lo que has hecho te servirá en la nueva vida que te espera, en la nueva etapa que se presenta al elegir uno y no otro camino.
El destino te depara algo mejor, pero para alcanzarlo, debes sufrir dejando atrás algo de lo que ya tienes. Piensa que todo lo que dejas, volverá a ti de una u otra forma, y, la mayoría de las veces, de una manera aún mejor...

Marea

Y que decir si todo lo que sale es frío,vacío y sucio. Nada ayuda ahora a calmar la sed que ahoga mi garganta,que,seca y fría, no consigue ni se atreve a hablar contigo siquiera. Te veo cerca, hablando y riendo sin atender a nada, ajena a todo lo que pienso si te veo. Todo lo que mi cabeza,tan loca y estúpida como siempre hace venir a la mente,esos sentimientos que,en forma de frustrantes pensamientos forman una clara y nítida imagen que se hace mas grande conforme la pienso, que va ocupando y ahogando mi mente Y como seguir intentándolo si ,haga lo que haga,nada cambia,todo pasa y nada llega a formarse,no del todo.

Desde Roma

Hace tanto que no escribo lo que pienso que todo quiere salir rápido e impreciso desde mi cabeza al folio. No controlo bien mis palabras ,e incluso unir frases me cuesta ahora que todas buscan inspirarse en el papel...un papel que arrugo una y otra vez,tantas como cambios de pensamiento sufro. Y es que no sé por qué mi cabeza anda tan loca que,cuando piensa en ella le aparece otra imagen,otra cara. Una cara que conoce bien,aunque no tanto lo que esconde...lo que piensa. Busca la otra,esa que tanto gusta ver y sentir,esa que provoca un aceleron del corazon cada vez que se dirige a mi...pero una cara,al fin y al cabo,extraña,ambigua y esquiva. Pero una cara adictiva,que obliga a buscarla en cualquier rincon del mundo,hasta dar con ella y disfrutar de su sola mirada,esa cara que tanto quiero y que tan poco conozco

Amamos el amor aún sabiendo que duele

 Soy el mismo idiota de siempre, ese que ama demasiado y cuyo amor se deja llevar por el aire gélido del invierno.
Ese amor que se congela, que se queda ahí, quieto e inerte, sin sentido alguno. Un amor vacío, no correspondido, y frío...
Pero un amor que, sin remedio, no puedo evitar sentir... Un amor que se ha quedado ahí, callado, pero que aparece cuando menos me lo espero para recordarme que sí, que estás ahí, encerrada en mi mente desde el maldito día en que te deje pasar dentro...
Un amor sucio, que no está claro del todo, que aún se escapa a veces de mi entendimiento, pero que vuelve siempre para hundirme. Un amor que duele, que no se acaba y que no puedo esquivar.
Ese es el amor loco, el amor que me lleva a pensar demasiado en cosas que, aparentemente, no tienen sentido, que me hace ver lo que no hay, lo que no existe ni existirá nunca...

No voy a pasar

No dejaré que te acomodes en mi mente, no todavía. No voy a pasar, de nuevo, por esa indecisión, por esa agonía.
No quiero quererte aún, no sin una certeza que que sientes lo mismo, de que no arriesgo demasiado.
Quiero que sepas, sin saberlo, que te sueño ya hace tiempo, que te veo sin verte... Y quiero que sepas, también, que me da miedo quererte...
Me da miedo volver a caer, enredarme de nuevo con los pensamientos en un lío que no se deshacer, y que no se deshace...
No sé porque lo evito, si al final brotan del alma estos sentimientos que, de nuevo, vuelven a por mí, para arroparme y darme un falso calor , que me abandonará pronto, junto a mis esperanzas...
Se irán éstas, y volverá el invierno, frío y gélido. Me golpeará la cara, enrojecerá mis manos... y mi alma se mantendrá impasible, y mi mente seguirá loca, buscando algo que no está, que no encontrará jamás...