Escribir para sentirse vivo

Segunda parte. Nada saldrá igual que antes.... Siento que lo que he escrito,eso que he borrado,era lo único que queria decirte. Decirte que,para mi desgracia,no consigo olvidarte. Sigues rondando mis sueños,y sigo enamorado de lo imposible. Me he acercado tanto a ti,y es tan complicado olvidarte... Olvidar todo lo que sentia es demasiado dificil,no resulta sencillo cuando sigues en mi mente,cuando,a pesar de todo vuelves entre sueños para quedarte,una y otra vez. No me basta con decirte adios, con no mirarte si quiera,siempre habrá algo que hará que te recuerde,que recuerde esa cara,tan dulce y frágil,tan mortifera a la vez. Una cara que aún me sigue en sueños, sueños que se tornan pesadillas cada vez que vuelvo a la verdad,una verdad que te aleja de mi,una verdad que no concuerda con esa imagen que sueño,un pensamiento sencillo, pero absurdo,algo que nunca sucedera; un nosotros..

Y seguí mi camino como si fuera verano

Miré alrededor como si fuera un náufrago
me senté a descansar como si fuera un pájaro,
encendí mi cigarro como si fuera el único
y así me sentí libre como si fuera verano,
hablé conmigo mismo como si fuera un sueño,
abracé a mi familia como si fuera el último,
cerré fuerte mis ojos como si fuera un rey,
y seguí mi camino como si fuera un vagabundo.

Miré alrededor como si fuera un pájaro,
me senté a descansar como si fuera verano,
encendí mi cigarro como si fuera un vagabundo
y así me sentí libre como si fuera un naufrago,
hablé conmigo mismo como si fuera el único,
abracé a mi familia como si fuera un rey,
cerré fuerte mis ojos como si fuera un sueño
y seguí mi camino como si fuera el ultimo

Miré alrededor como si fuera un vagabundo
me senté a descansar como si fuera un sueño,
encendí mi cigarro como si fuera un náufrago
y así me sentí libre como si fuera el único,
hablé conmigo mismo como si fuera un rey,
abrasé a mi familia como si fuera verano,
cerré fuerte mis ojos como si fuera el último,
y seguí mi camino como si fuera un pájaro.

Miré alrededor como si fuera un rey
me senté a descansar como si fuera un vagabundo,
encendí mi cigarro como si fuera el último
y así me sentí libre como si fuera un sueño,
hablé conmigo mismo como si fuera un náufrago,
abracé a mi familia como si fuera el único,
cerré fuerte mis ojos como si fuera un pájaro,
y sigue mi camino como si fuera verano.

Olvida lo que has sentido, porque no sirve de nada ya.

Uno de los mayores interrogantes que algunos de mis poco probables lectores puede hacerse es el por qué de escribir todo lo que siento en un mero Blog, donde nadie, probablemente, acabe leyendo estas palabras, o si lo hace, no será la persona indicada.
Supongo que el hecho de escribir hacia la nada se debe, en cierto modo, a una cierta compasión hacia la persona a la que van dirigidos todos mis pensamientos. Y es que uno no puede, simplemente, enfrentarse a aquellos que se interponen en sus sueños, como sucede en las películas, y esperar que ellos reaccionen de forma correcta, que simplemente se aparten y nos dejen hacer lo que nos merecemos hacer. No. La vida no es una película, y nunca será tan fácil ni, posiblemente, tendrá una trama tan interesante como la de éstas. 

En la vida hay demasiados impedimentos que no se nos muestran en las películas, demasiados contratiempos que, tarde o temprano, nos impiden alcanzar todo aquello que nos merecemos y que alguna vez soñamos con tener.

El peor de los contratiempos e impedimentos es el que proviene de voces amigas, voces que nos piden que actuemos en cierta dirección, y que sin remedio debemos obedecer, abandonando todo lo que creemos a no ser que queramos despedirnos de aquellas amistades que tras tantos años hemos logrado forjar.

Los mayores problemas vienen cuando tratamos de hacernos los héroes, anónimamente, y nos apartamos del camino que nuestros amigos desean seguir, les despejamos el camino y les evitamos problemas, echandonos los suyos a nuestras espaldas.

El problema es que nadie sabe ver aquello que tanto trabajo nos cuesta hacer. Lo difícil que es apartarnos de un sueño para permitir que otro pueda alcanzarlo, con la esperanza de que, algun dia, sepan compensarnos y nos devuelvan el "favor". Esperando que nos devuelvan el sueño que le entregamos, y nos permitan cumplirlo para alcanzar la felicidad.

Es por eso que escribo esta carta, con un remitente claro, pero un destinatario indefinido. Es por eso, amiga,, que nada podrá funcionar, que esta película que tú y yo forjamos en su momento, esa película que pensamos que sería nuestra vida, nunca tendrá cabida, pues ha sido sustituida por la cruda y dura realidad: tú y yo nunca seremos uno, lo siento. El que nos abría las puertas hacía poco, hoy nos las cierra, nos obliga a rectificar, a volver atrás, nos obliga a arrepentirnos de haber pensado siquiera que seríamos algo más de lo que somos ahora.

Me temo que el egoísmo ha podido a los sueños. Me temo que esa puerta que en su día le abrí a aquel hombre, hoy él no quiere cerrarla para dejar que la mía se abra. Prefiere mantener la mía firmemente cerrada, alejándome de los sueños y despertándome en la asquerosa realidad.

It´s empty in the valley of your heart

¿Has sentido alguna vez el dolor del corazón?
Propagándose por todo tu pecho, como cuchillos que apuñalan.
Son los sentimientos, que quieren salir, y al no conseguirlo, nos hacen daño de esa manera. Un dolor ardiente, punzante, que aparece cuando pensamos en todo lo que queremos decir.

¿Por qué dejaste que me enamorara de ti?

¿Por qué me has torturado durante meses, esperando una maldita respuesta? Tan solo un sí, o un no. Sólo eso,¿tan difícil era decidirse de una vez? Atreverse a decir: deja de luchar por mi. Era simple, fácil. Solo me tenias que decir una palabra, y me hubiese atrevido con todo. Pero no, dejaste que me enamorara de tí. ¿Por qué lo has hecho? Por qué , simplemente, me has dicho me buscara a otra a la que llorar...

No, simplemente pasabas de todo, decías que no sentías, que no podías decirme que sí... pero nunca, nunca, me dijiste que no... Y eso es lo peor, que siempre tuve esa fe, esa esperanza de que tu silencio, tu negativa a decirme que no, fuese, por sí misma, un sí... Pero parece que no, que estaba equivocado.. y tanto. Ya no me importa lo que pienses, lo que sientas. Ya no me importa que me veas con otra cara, que me mires y me odies. Ya no me importa nada...

Cuando comienzo a olvidarme de ti, a pensar en lo tonto que he sido buscando tu amor, vuelves a decirme que qué pasa, que por qué ya no te hablo. Parece mi culpa que me harte de luchar e intente olvidarte, y vengas suplicando que no te olvide, que siga creyendo que me amas, que algún días estaremos juntos, aunque sea mentira. Y te niegas a decirme que no, joder, no es tan difícil, son tres palabras: No te quiero. Tres duras, durísimas palabras, que me pueden estropear el día, la noche o la semana, pero que me ahorrarán meses de lucha vacía, de pura agonía de ver que nada funciona, que no quieres nada, que no sientes nada por mí a pesar de todo lo que he hecho, de todo lo que he intentado.

En serio, si después de tanto tiempo ni siquiera sabes lo que sientes, no merece la pena seguir luchando. No merece la pena seguir intentando que lo entiendas de un puta vez, seguir luchando para chocarme con una maldita pared que son tus sentimientos. Se acabó. No pienso seguir detrás de alguien que dejó que me enamorara de ella, que los sentimientos aflorasen y saliesen de mi pecho esperando encontrar un destino sin hallarlo, que simplemente los esquiva, una y otra vez, alguien así no merece más tiempo ni esfuerzo.

Odio los domingos

Se me acelera el corazón cada vez que escucho su voz. Cada vez que me mira, me derrito en pensamientos que me atrapan y no me dejan reflexionar sobre lo hondo de los sentimientos que en mi mente se forjan.
Unos sentimientos cada día más intensos, y de intensos más estúpidos aún.
No puedo evitar temblar cuando la veo frente a mi, y no puedo evitar pensar en que es ella quien me llama...
Veo su foto en el papel, por eso lo beso, por eso escribo, para plasmar eso que siento y que cada día se hace más grande y más absurdo en mi cabeza. Un amor loco, un loco que soy yo, y una mujer que es ella, que no me mira ni me piensa siquiera, y que yo busco y busco, sin sentido ni remedio, sin llegar a encontrarme jamás con su cara ni sus ojos.
Unos ojos que me pierden y enamoran cada vez que me miran y me dicen en la mente que me quieren más que a nadie, pero mienten y se esconden entre malvadas risas de ironía, entre "te quieros" desgastados y vacíos, que no son más que meras letras dentro de las muchas que nos intercambiamos día a día y que sólo para uno de los dos representan "algo más", mientras el otro las mira y no ve más que mera complacencia, un te quiero compasivo que despide y cierra una conversación a la que solo uno da importancia...

Somos tres en esto

Me da por comenzar a pensar y poetizar sobre todo aquello que pude haber hecho, pero que finalmente dejé por hacer y no hice... Pienso en todo aquello que me pasa por delante y no consigo ver, y cómo es de caprichosa la vida, que nos hace buscar algo con ansia, y cuando más cerca lo tenemos, no lo vemos y lo perdemos.
Y es que la vida nos da muchas oportunidades, pero nosotros somos los que no las podemos ver, somos incapaces, a veces, de asumir que lo que tenemos delante es realmente aquello que creemos, aquello que llevábamos tanto tiempo buscando.
Y es que la vida no es tan dura como parece, somos nosotros los que, ciegos, nos desviamos del rumbo que ella nos marca ,de las oportunidades que ella nos brinda, cayendo, inevitablemente, en una decadencia que nos lleva a preguntarnos el por qué de la ironía de la existencia, el por qué de no saber ver más allá de lo que existe, y captar todas esas pistas que las vida nos da.
Y, en definitivamente, nos preguntamos por qué no podemos, simplemente, coger aquello que nos hace felices y cumplirlo...